I dreamed I dream.

56 - Magic position.

2009-02-22T14:49:00.004+01:00

"La douleur est naturelle. La surmonter est une question de choix."
J. Eugenides, Virgin Suicides.

Je ferme ce blog, enfin j'y retournerai peut-être de temps à autres histoire de vider mon sac, mais ce ne sera plus ma priorité. Il est temps d'être pudique de l'âme un peu !
Bon, j'en ouvre un autre anyway, parce que comme chacun le sait je ne peux pas m'empêcher de raconter ma vie, j'aime qu'on me lise, qu'on me stalke, j'aime faire passer des messages subliminaux (ou très clairs) dans mes articles et faire comme si j'avais rien dit, enfin bref, j'aime bien blogger quoi t'vois (ça peut être sympaaaaaa (private joke)).

Oh et pendant que j'y pense, je suis toujours à la recherche du gus dont l'IP est basée à Yvette (dans le centre, blabla). Fripon je veux savoir qui tu es, tu connais ma vie par coeur et moi je connais même pas ton nom ni rien, alors sois mignon et mail moi : candykillsdandies@hotmail.fr. Cimer, j'aime pas les mystères (ni ça ni les glaces degueu là).

Bref, see you on morningaftermidnight.

Humeur : déterminée.
B.O. : Not a problem - Black Lips.

55 - Lesions in the brain.

2009-02-15T19:25:00.004+01:00

"J'crois que je suis en train de faire une énorme connerie. Là, comme ça, je ne pourrais même pas clairement l'expliquer, mais je sens que je ne pas sur le bon chemin. J'ai préféré me protéger, j'ai pris le risque de ne plus prendre de risque justement, j'ai repoussé tout le nocif que tu pouvais m'apporter, mais en rejetant ça, j'ai aussi dit adieu à tout le bien que tu aurais pu me procurer. Je sais pourtant que c'était la meilleure des décisions à prendre, celle que toute personne sensée aurait prise. Mais je ne suis pas une personne sensée moi, je suis une kamikaze dans l'âme, altruiste jusqu'au bout. Alors qu'est-ce qui m'a pris ? Qu'est-ce qui m'a pris de te rayer comme ça de mon univers ? Dieu seul le sait (comme le dit si bien Gaspirator). Je crois que j'en ai eu marre d'attendre que tu daignes bouger ton fion jusqu'à moi jusqu'au bout, je sais que tu en avais envie, mais ma patience a des limites, limite atteintes sans que je contrôle quoi que ce soit. Tu me manqueras, tu me manques déjà, mais je n'ai pas le choix, je dois me forcer à te foutre en arrière plan comme tu l'as fait toi pendant des mois. Je reviendrai peut-être. Sûrement même. Mais j'ai besoin à présent de prendre soin de moi, qu'on prenne soin de moi. Et qui sait, quand je serai guérie..."

Bon et sinon trêve de cacaterie, je vais peut-être, j'ai bien dit PEUT-ÊTRE arrêter ce blog. C'est pas que ça regorge d'ondes négatives mais si quand même. Et puis c'est le temps des changements, des ménages de printemps, des nouvelles coupes de cheveux (toi, la coiffeuse de chez Jean-Louis David si j'te croise t'es morte), de tout ça quoi. Alors ouais, peut-être bien que je vais arrêter de pisser en public et que je vais le faire comme quelqu'un de pudique : normalement cachée.

Humeur : angoissée.
B.O. : Yellow sun - The Raconteurs.
Pic : J'sais pas d'où ça sort, enfin je l'ai trouvée dans les photos Myspace de Van.

54 - Magpie.

2009-02-08T19:41:00.006+01:00

Je crois que je pourrais mettre le nez dans ce bout de tissu durant des heures. Jusqu'à le vider de son odeur, qu'elle soit en moi, au delà de mes pores. Ce tissu un peu rêche, un peu vieux et abîmé, un peu trop fin, tellement rien mais qui pourrait devenir si important, voire indispensable. Je m'y plonge, encore et encore, sans m'en lasser, jusqu'à ne plus différencier l'Odeur de l'air neutre de ma chambre. Et ça m'apaise. Serais-je déjà foutue ?

Edit du lendemain :
Voilà, je ne sens plus rien. Je crois que j'ai tout pris. Et... finalement je crois que j'aurai pas du. Faudrait peut-être que je cloue mes putains de pieds à terre, et que j'arrête de croire que les ailes me pousseront un jour dans le dos. J'écris, j'écris sans cesse de la merde pour tâcher de me l'auto-persuader, mais ça ne marche pas. Je ne suis rien, ou du moins pas grand chose, je n'existe pas pour la plupart des gens, alors que eux occupent parfois une place considérable dans mon univers. Jamais je n'aurai le charisme et le charme de ces gens que l'on admire, qui fascinent. J'aimerai fasciner. J'aimerai être une chose dont on ne pourrait pas se passer. C'n'est pas pour rien que j'ai choisi comme pseudo "Heroin". Je suis passée de "Candy" à "Heroin", oui toujours le Velvet Underground, mais que voulez-vous. Je suis passée d'un bonbon, auquel on peut devenir superficiellement accro, à une drogue dure. J'aimerai me donner de l'importance. Non, j'aimerai que l'on me donne de l'importance. L'importance que je mérite, pas celle que je ne supporterait pas.

J'aimerai te FASCINER, t'intriguer, t'intimider, te rendre aimable, te rendre aimant, et t'attacher.

Humeur : pensive.
B.O. : Magpie - Patrick Wolf.
Pic : Cole Mohr.

53 - There's always the sun.

2009-02-06T21:56:00.005+01:00

Je perds le contrôle de pas mal de trucs ces temps-ci, et je sais pas tellement pourquoi. Tout à l'heure j'y réfléchissais sous ma douche. J'crois qu'en fait, je suis tellement persuadée que si je vis ma vie c'est pour la rater que, dès qu'il m'arrive des trucs chouettes/normaux/rassurants, je fais tout pour les mettre en pièce. Involontairement. Involontairement oui, parce que j'aimerai bien réussir ma vie, avoir un bon job non déprimant (donc qui consisterait à faire un truc qui me plait, pas me lever trop tôt et pas me coucher trop tard), avoir un mec cool, pas forcément normal mais qui soit dans le même trip que moi, un peu pertinent et un peu fou, j'aimerai bien aussi avoir de l'argent mais pas trop, histoire de pas en abuser, avoir toujours les mêmes amis jusqu'à la fin, avoir un appart sympa à Paris ou en banlieue proche (Mantes je te fuirai un jour, croix de bois, croix de fer), pouvoir voyager un peu partout etc... Être libre et heureuse quoi. Joie.

A la place de ça, j'ai un job qui ne m'intéresse pas le moins du monde et dans lequel je ne m'investis guère (dangereeeux), je n'ai pas de mec mais je suis entourée de psychopathes notoires (ou de mecs cool mais pas clairs dans ce qu'ils font. Ouais nan des psychopathes quoi), et trop peu d'argent pour me casser de chez moi. Alors quand c'est comme ça bah j'picole pour oublier et total ça amplifie toute la cacaterie de ma vie. Qu'est-ce que je vais bien pouvoir faire de moi-même hein ? J'vous le demande bien tiens.

Bon sinon un truc cooloss quand même à raconter, le concert des Stranglers hier soir. Je ne rentrerai pas dans les détails, mais en gros, on a bu gratuit (putain de rhum blanc rempli à la moitié d'un grand verre -___-"), le concert était génial même s'ils n'ont pas joué Don't bring Harry, on est allés backstage après, avec alcool à volonté encore une fois, accoudés au bar avec Jean-Yves Lafesse et Dani, puis posés en haut des marches pour observer tout ce beau monde, en ne réalisant pas où on était. Je crois que je me rappelerai de cette soirée toute ma vie tellement j'étais... troublée. Et je ne pense pas être la seule.

Humeur : Effrayée.
B.O. : The stranglers - always the sun.
Pic : Dan Elstone.

52 - I wanna be beside her, she wanna be admired.

2009-02-04T13:31:00.004+01:00

"J'ai l'impression de la perdre mais elle s'en fout. C'est peut-être ce qu'elle cherche après tout. Je l'ai sûrement lassée à force. Tout se fait et se défait, c'est bien connu, mais je pensais pas que nous ça se déferait si vite. Elle lâche ma main, je ne tiens plus que le bout de ses ongles. Elle s'amuse à me faire du mal mentalement et physiquement, ça l'amuse, et moi je me tais parce que j'estime ne rien avoir à dire pour ne pas aggraver cette situation déjà si blessante. J'ai des bleus souvent, je saigne parfois, mais "ça" doit être pour la bonne cause. Quand je la regarde dans les yeux, ce n'est plus elle que je vois, mais la fille que des centaines de gens croisent dans la rue sans connaitre. Et elle quand elle me regarde... non en fait elle ne me regarde même plus, elle m'a placée dans son paysage, dans le fond du tableau, oui, tout au fond derrière les arbres, dans les couleurs sombres. Dans ce même tableau, on voit quelques autres personnages au premier plan. Ils sont peints avec soin et minutie, elle s'est appliquée à les dessiner dans son monde. Et moi je ne suis qu'un petit gribouilli, là, tout au fond, enfoui.

Mais tout ça elle s'en fout... elle s'en fout... elle s'en fout."

Humeur : babebibobu.
B.O. : What ever happened - The Strokes.
Pic : Nina Hartmann.

51 - LAVOISIEEEEEEEEER !

2009-02-02T21:41:00.004+01:00

Se défoncer pour oublier, deux fois en deux jours, et violemment. V'là ti pas que je me mets à devenir une djeuns lambda ? Bon. Racontons. Je sais j'suis pas obligée.

Samedi soir. Ca croque sous les dents, c'est degueu, pis en plus c'est moisi. Je me demande à chaque instant "Mais pourquoi on fait ça déjà ?" et Jude me réponds "Parce qu'on est malheureuses" en riant. J'approuve. Donc voila, on mange on mange on mange, puis on s'isole toutes les trois, en compagnie de notre fidèle accolyte qui tiendra le rôle de nounou en cas de bobo ce soir. Au bout d'une demie heure on éclate de rire pour rien, on a chaud, puis froid, puis chaud, puis on tremble comme jamais. La lumière de la pièce a changé, on a l'impression que tout est enfumé alors qu'en fait non. Perso (et je suis bien la seule visiblement), je vois mes amies en contraste, les rideaux bouger, puis les murs, et je vois aussi les verres à shot se remplir à l'envers tous seuls. Wow. Après je ne saurai dire ce qu'il s'est passé, je sais qu'on est passées par plein de phases, euphoriques, philosophiques ("Si on boit pas d'eau, on meeeeeeeeeeurt !"), posées genre hypnotisées. Bref, complètement désaxées les nanas. C'était cool, pas GENIALISSIME mais coolosse.
Bon ensuite on dort blabla, le lendemain je m'en vais en direction du Père Lachaise avec Vincent et ses (deux) amis pour picoler en l'honneur du Lézard roi. Malheureusement les vilains gardes nous ont gentillement fait comprendre que 1) l'alcool est interdit dans le cimetière 2) ils nous traqueraient si on ne respectait pas le 1). Du coup bah on est allés se cacher du côté de chez Montand, Signoret et Bernhardt. Hop, une bouteille de finie. Puis vint la seconde. Finalement le froid a eu raison de nous, et on a décidé de continuer la soirée au chaud. Episode 2 : nous voilà chez Vincent, zouip, une bouteille de rhum blanc de descendue. Puis après on s'est vite attaqués à celle de son cousin ambré. Après je ne me souviens plus tellement de ce qu'il s'est passé, mises à part quelques engueulades mineures, deux ou trois claquements de portes, et de la musique très forte dans les oreilles. J'aime bien nous revoir tous réunis autour du micro en train de hurler des paroles en yaourt. Mais j'aime aussi me souvenir de The end, où on était assis à trois, en se prenant par les épaules, en étant complètement ailleurs, complètement déconnectés. Ennivrés. C'est plus qu'adéquate comme mot tiens.

Après ces péripéties de l'âme, rien n'était oublié. Confessions "sur l'oreiller" : "Il n'y a qu'un seul mec qui m'ai jamais aimé", "Je le reverrai plus jamais et ça me crève" versus "J'ai peur d'être seul". Ô JOIE.

Humeur : hagarde (ça se dit ?)
B.O. : The end - The doors.
Pic : Post secret.

50 - A gun and me alone... Let me collect dust.

2009-01-30T01:25:00.003+01:00

"Just because I don't say anything,
Doesn't mean I don't like you.
I open my mouth and I try and i try
But no words came out.

(...)

And besides your probably holding hands
With some skinny, pretty girl that likes to
Talk about bands and
All I wanna do is ride bikes with you,
And stay up late and maybe spoon."

TOUT SIMPLEMENT.

Humeur : Fatiguée de faire le yo-yo.
B.O. : Nothing came out - The Moldy Peaches.
Pic : Post secret.

49 - Twist away the gates of steel.

2009-01-29T01:23:00.002+01:00

Un clou en chasse un autre, tralala. Je ne veux pas m'emmerder à jouer la sangsue sans que ça en vaille jamais la peine. Je ne veux pas non plus dire adieu mais je n'ai plus vraiment le choix, là. Alors c'est comme ça, c'est fini. Fini fini fini, et maintenant je PROFITE (sauf si bien sûr tu dis les mots qu'il faut, et tu fais les choses qu'il faut, et tu mets tes yeux dans mes yeux comme il y a une quinzaine de jours, mais tu ne le feras pas, bigre).

Bon sinon, mon tracker bug à mort, ça fait des mois que je l'ai et je n'ai toujours pas de keyword. Pourtant j'suis sûre qu'y'a plein de gens qui googlent "connards", "j'ai envie de mourir","je l'aime il est trop beau", "miss amanda", "j'ai compris la leçon je recommencerai pas", tout ça.
Du coup je m'occupe comme je peux avec ce tracker, et je m'amuse à passer au peigne fin l'onglet "geolocation". Y'a un truc qui me chiffonne. Qui diable habite à (ou à côté de) Yvette, dans le centre ? J'vous jure ça me stresse, tous les jours ou presque y'a quelqu'un d'Yvette qui me visite et tout et je sais pas qui c'est. A part ce mystérieux stalker d'Yvette j'ai aussi des Américains, des Canadiens, des Brésiliens, et bien entendu des Belges (mais ça je sais qui c'est enfin j'crois, genre des gens qui vivent leur vie à travers celle des autres). Bref.

Donc, toi, qui vit à Yvette, manifeste toi. Je suis sûre qu'en fait c'est pas un stalker mystère mais que c'est un(e) pote(sse) dont l'IP est basée là-bas et que du coup je "tomberai de haut", mais bon. J'aime bien croire que j'intéresse des inconnus.

Humeur : je tiens, merci.
B.O. : Gates of steel - Devo.
Pic : Jonnie Craig.

48 - Garçon ! Un double triangle équilateral s'il vous plait.

2009-01-25T15:30:00.004+01:00

Popopo les amis, la soirée d'hier devait être la soirée de la lose, il n'en a rien été. Nous avions prévu initialement d'aller au Régine, grimées au possible, et vêtues de nos plus belles robes (ou pas). Malheureusement pour nous, après une longue heure d'attente devant le club, complètement serrés les uns les autres, nous n'étions toujours pas entrés. Fuck 'em, allons au Tania.

Tania, 0h30, salles vides. "Rich girls" retentit, bim, ça fait tilt. Quelques gorgées de rhum plus tard et nous voilà sur la piste (ouuuuuuh). Fallait bien ça. Quelques minutes plus tard, tous les recalés du Régine se décident enfin à venir dans ce club kitsch. Il y a trop de monde, ça saoule, ça fatigue. Et si on rentrait à la maison ?
Finalement, non. La maison, ce ne sera pas pour maintenant, profitons de la soirée. Copine et moi-même hélons un demi milliard de taxis, aucun d'eux ne nous prends puisqu'ils sont "tous" pris. Alors nous ne trouvons rien de mieux que de continuer de marcher en chantant les Stripes pour se réchauffer et en hurlant "PÉÉÉÉÉDÉÉÉÉÉÉÉ !". Nous arrivons petit à petit Rue de la Madeleine. "Oh mais c'est vraiment pas loin du Truskel ! Allez, on y va, ranafout". Nous y sommes donc allées. C'était plein de boulets, de beaufs, les habitués étaient absents, ce qui était sûrement une bonne chose. Le principal c'est que c'était chouette.
Pour conclure, on a terminé la soirée en Autriche, un voyage express non organisé totalement improvisé. Son 6ème voyage à elle, mon 19ème. On s'y sera bien marrées tiens, surtout devant la délicatesse et le tact des Autrichiens ! Le moins que l'on puisse dire, c'est qu'ils dépassent les bornes des limites. Oui, oui. L'alcool m'apprendra une chose utile : je parle un presqu'excellent anglais quand je suis imbibée, alors que sobre, c'est le noir total.

Cet article était truffé de private jokes, la plupart d'entre vous ne doivent rien comprendre, et j'en suis désolée.

Humeur : better.
B.O. : Mon manège à moi - Edith Piaf.
Pic : Luca Gabino.

47 - You never hold me like your little piece on the side.

2009-01-23T15:12:00.004+01:00

Quelque chose a changé. Je suis devenue à part, on m'a mise sur le bas côté, je n'ai plus l'impression d'être dans la course. On m'a largué sur une aire d'autoroute. Je me sens totalement isolée. On se fout de ce que je peux ressentir, on ne m'invite plus aux soirées mêmes les plus simples et posées, je suis invariablement la dernière au courant de tout, on ne m'écoute pas quand ça ne va pas, d'ailleurs on ne remarque pas quand ça ne va pas. Vous avancez les yeux fermés, guidés par je ne sais quoi. Vous ne voyez pas quand j'appelle au-secours, quand je suis au bord de l'irréparable, vous n'entendez rien. Même pas un murmure. J'ai la désagréable impression que tout le monde me laisse tomber, et je ne sais pas quelle en est la raison. J'ai envie de tout foutre en l'air, de partir loin et toute seule, sans donner de nouvelles (de toute façon on ne m'en demanderait pas), de laisser tous ces gens dans leur petite vie de merde tranquille. Je suis dans une période où j'ai besoin d'être entourée, limite étouffée pour ne pas mourir, et vous ne faites que le contraire. Vous me tournez tous le dos, chacun a un degré différent. Vous préférez vos nouveaux amis à votre vieille copine, vous faites comme si ça ne m'importait pas. Je ne suis pas jalouse, je ne veux juste pas baisser dans votre estime sans raison, je ne veux pas qu'on prenne ma place ; cette place, je me suis battue pour l'avoir, battue avec moi-même, et la perdre serait un échec général.
J'aimerai limite tous vous laisser tomber avant que vous ne le fassiez. Cela fera moins mal. Je le ferai un jour. Lorsque vous n'entendrez plus parler de moi, vous aurez compris.
Ce n'est en aucun cas de la parano. C'est beaucoup trop récurrent pour en être. Si l'idée que ça puisse en être vous a traversé l'esprit, alors je crois que vous n'avez vraiment rien SAISI. Nous n'avons plus rien à nous dire.
Encore heureux, j'ai Miss Amanda.

Humeur : telle la botte de paille dans le désert, tellement cliché.
B.O. : Eyesight to the blind - Placebo.
Pic : Magdalena Fischer.

46 - Beautiful friend, the end.

2009-01-18T19:36:00.005+01:00

Je me suis reçu un putain de coup de massue hier soir. La pire chose. Je dois faire le deuil forcé d'une personne encore en vie, et je ne le supporte pas. Quand j'y songe, mes larmes montent, j'ai envie de me faire du mal, de disparaitre, puisque de toute façon je ne suis personne. Disparaitre. 4... 3... 2... 1... Implosion imminente.

And I cannot look inside him anymore.

Humeur : insensée.
B.O. : The end - The Doors.
Pic : Maciek Pogoza, again.

45 - I love you baby, can I have some more ? Ooh ooh, the damage done.

2009-01-17T01:02:00.003+01:00

Rien rien rien. Je ne comprends rien. Je ne sais pas comment réagir, je ne contrôle plus rien, je suis de nouveau happée dans une situation cacatoesque (Gary et Jude si vous lisez ça, je vous entends déjà chanter la suite). Il y a du positif, du négatif, mais surtout du non-classé. Je ne sais pas comment interpréter son comportement, comment le déchiffrer, comment deviner ce qu'il y a dans sa tête, ce qu'il attends de moi.
C'était tellement innattendu tout ça. Tout n'était pas parfait, mais particulier. J'ai honte de moi d'avoir tant bu. Je devais être sacrément ridicule, à ne pas marcher droit, gueuler avec les copines, renverser des verres, ne pas réussir à correctement articuler. Je m'en veux de ne pas avoir trouvé l'occasion ni le bon moment pour aborder les sujets importants, ceux pour lesquels je me suis déplacée. Je m'en veux aussi de ne pas déterminer d'où vient cette gêne qu'il a. Pourquoi est-ce qu'il est tant bloqué ? Je ne sais pas. Je ne sers à rien.
C'était beau par moments cela dit. J'ai bien mémorisé tous ces instants. Quand je me réveillais doucement et que j'ai senti son bras autour de moi. Quand ses longues mains parcouraient mon dos, mes bras, mon visage. Quand j'ai croisé son regard et qu'il m'a sourit. Quand il m'a serrée fort dans ses bras. Plusieurs fois. J'avais envie que la journée ne s'arrête jamais. Et finalement le temps passait, et là tout s'est écroulé. Enfin j'exagère un poil mais bon. J'ai horriblement peur de retomber dans la même relation qu'il y a quelques mois, de laquelle je n'attends rien mais qui ne m'offre que des doutes. Attendre, toujours attendre un tout petit signe qui n'est jamais venu (ou bien trop tard) et qui, là, ne viendra sans doute pas. Triste refrain n'est-ce pas ?

Mais bon, heureusement j'ai aussi vu mes copinous pour le dj set des fameux Glitches dont tout le monde a entendu parler (avec la pub qu'on a fait dans les rues de Tours, c'était pas dur de venir). Je suis allée dans la maison de Manon, je pensais que c'était une petite soirée posée entre "nous", la bande quoi, total j'arrive encore sobre et je me retrouve entourées d'une vingtaine de gus bourrés, connus comme inconnus. Fallait bien que je me mette dans le bain hein. Donc BIM je me fais verre sur verre (de cuba libre, don't forget me I'm doctor B), et puis c'est déjà l'heure de partir. Bon le Why not c'est tout petit, les videurs vident que dalle, ils laissent entrer tous les boulets plus psychopathes les uns que les autres. Antoine nous voit, il est crispé mais il a l'air content. Son accolyte Clément est à fond lui par contre. Ils passent de bons trucs ça va. Après j'ai quelques trous de mémoire. Je sais que Jude, Manon et moi-même nous sommes retrouvés dans la rue en chemisier pour je ne sais quoi, on marchait, on gueulait, on riait, c'était cool, que j'ai bu des verres mais que je me souviens pas d'en avoir payé un seul et que j'ai roulé des pelles à Jude et Bertille. Voilà mes seuls souvenirs du Why not. A refaire anyway, avec moins de rhum cette fois, pour voir.

Humeur : Lost control.
B.O. : All the little pieces - Louis XIV.
Pic : Maciek Pogoza.

44 - I've got you to let me down.

2009-01-13T22:10:00.003+01:00

Bon bah voilà, je vais en Tours dans deux jours. Je sais pas trop dans quel but sinon celui de perdre de l'argent, et très certainement ma dignité dans la foulée. Mais bon, j'aime bien ça faut croire. Alors du coup faut que je trouve comment m'habiller, vu que je sors. Je vais voir les fabuleux Glitches mixer au Why not, ça promet. Du coup j'aimerai avoir l'air cool, mais un peu classe, mais pas trop non plus, tu vois ? Et je sais pas quoi mettre. Et ça me saoule. Et puis ça te saoule aussi je suis sûre.
Ce soir j'ai exactement 26 contacts de connectés sur Facebook, 11 sur Myspace et 19 sur MSN et pourtant je me fais chier à la mort. Je ne parle à personne et personne ne me parle, il est beau le progrès de la communication de l'Internet tiens (ah v'la que j'entends je "plok" de Facebook, j'ai un ami !) (ah merde c'est un boulet) (oui j'suis jamais contente).
Du coup comme je m'emmerde bah je fais cet article de merde. Et je vogue sur quelques blogs aussi, et y'en a qui arrivent à raconter des trucs super intéressants, avec un bon vocabulaire et des sujets prenants. Moi je raconte ma pauvre vie, lue par trois clampins (merci à vous d'ailleurs), et qui est plutôt pas très gaie. C'est vrai quoi, je me plains tout le temps, je raconte souvent la même chose genre "kikoo j'ai envie de mourir" bref, c'est pas super. Parfois remarquez, j'ai des sursauts de bonne humeur, où je suis légère. Genre là maintenant. Mais sur 44 articles y'en a même pas un dixième.
J'ai envie de lire plein de bouquins bien mais je sais pas lesquels acheter. J'aime bien les classiques, mais aussi les trucs nouveaux, donc si vous voulez m'en conseiller/prêter, je suis prenante.
Ces derniers-temps je sais pas trop pourquoi, j'ai la mémoire qui me revient (ça y est, je bois moins donc mes neurones repoussent, ou pas). Genre hier j'étais soudainement en train de me souvenir d'un coucher de soleil à côté de l'aéroport de Blagnac avec mon ex, genre on était allongés sur le toit d'un bâtiment et on regardait les avions passer (oui c'est beau dis-le). J'ai failli le textoter pour le coup mais j'sais pas s'il a toujours le même numéro. Je me suis aussi souvenu d'une engueulade monstrueuse avec un certain M. dans les escaliers du Maxim's. Je me souviens que je l'attendais de pied ferme pour "mettre les choses au clair" (c'est ma spécialité ça j'crois), et qu'il m'a envoyé chier sévère genre "Je veux plus te voir plus jamais entendre parler de toi lâche moi la grappe bordel de merde". Alors j'en suis partie, et j'ai pleuré dans le métro, pis après le M. m'a rejoint au Truskel pour s'excuser. Très drôle ce souvenir, surtout que le M. est un des pires boulets infréquentables que je connaisse. Qu'est-ce qu'il me prenait en ce temps-là (ya un an et demi ndlr) ? J'sais pas et je veux pas le savoir. Mais c'est cool de prendre du recul.
Enfin bref, bonne nuit peut-être ?

Humeur : dans le vide.
B.O. : The needle and the damage done - Neil Young.
Pic : Ashley Stymest mon futur époux.

43 - Don't wanna waste away my life-savings, too many feelings left to save.

2009-01-09T16:28:00.002+01:00

Il faisait sombre et je ne sais pas réellement où c'était. Ça ressemblait à un festival, un peu du même genre que la Garden Nef Party, sauf que le camping était directement intégré au site lui-même. Nous étions trois. Il devait sortir d'une longue période d'isolement, barbe de trois jours et vêtement sales, mais il sentait bon. Il paraissait tout redécouvrir, il était attendri par le moindre détail de ce que nous vivions, les gens ivres autour de nous, les mecs sur le côté de la scène qui fumaient, tous seuls, le soleil qui se couchait et le froid qui s'installait, la façon délurée dont elle avait peint ses ongles, les trous dans mes baskets. Tout. Il était tellement changé qu'il ne parlait presque pas. Elle est allée nous chercher des bières, me laissant seule avec lui, que je n'avais pas vu depuis si longtemps. Je savais que dès le lendemain il devait repartir, je savais tout ça. Je savais que cette fois-ci on ne saurait pas quand on le reverrait. Il avait deux jours de sursis, pour dire adieu à la vie, et c'est avec nous qu'il avait choisi de les passer. Eternelle reconnaissance. Nous étions tous les deux donc, et je ne savais pas quoi lui dire, de peur de troubler son retour parmi les vivants. Alors je l'ai appelé, puis me suis approché et je l'ai pris dans mes bras. Ça a duré dix secondes, une minute ou peut-être quinze, je ne sais pas. J'avais mon nez contre son cou, sa barbe me piquait mais il sentait bon. Il n'avait pas froid, contrairement à moi. Puis il est devenu moite, et moi aussi. Je lui demandais pourquoi il avait fait "ça", et il ne répondait pas. On pleurait juste, et ça me suffisait comme réponse. Elle est arrivée, a interrompu notre étreinte et m'a fait mille reproches. "Il est fragile, tu sais très bien que tu n'aurais pas du faire ça". Non je ne savais pas. Je ne savais rien, ce qu'il fallait faire ou ne pas faire, je faisais juste les choses à l'instinct. J'étais seulement assurée que je ne le reverrai plus jamais. A la fin, on a décidé de dormir à la belle étoile. Chacun de son côté, même si ses yeux à lui ne demandaient qu'une seule chose : ne pas être seul.

Humeur : Blessée.
B.O. : The crystal ship - The doors.
Pic : Tibo Zissou

42 - 'Cause I adore(d) you.

2009-01-04T01:10:00.005+01:00

Tu ne me mérites pas. C'est une évidence maintenant. Il a fallu que tu prononces ces mots-ci, et que tu ne prononces pas ceux-là. C'est dommage, oui, c'est bien dommage.
On en revient toujours à l'adage pondu par Jude : "Dire des choses et faire comme si on ne les avait pas dites, c'est mal". Tu en es le parfait exemple. Tu as des défaillances de mémoire ou juste des démotivations latentes ? Tu fais exprès de me donner foi en tes sourires pour finalement faire pire qu'avant ? Tu me fatigues, et je suis fatiguée d'être fatiguée. Surtout quand la raison porte invariablement le même nom.
C'est décidé, ce ne sera pas à moi de venir à toi, de me creuser la tête pour trouver des plans à la con dans le but que tout soit parfait, de me saigner une fois de plus, comme ce soir, parce que j'avais peur de nos blancs. Ce sera à TOI de faire ces sacrifices-là. Ce ne sera plus à moi de viser la perfection, d'avoir peur du moindre faux pas, d'angoisser à chaque imprévu. Je me décharge de tout ça. Torture-toi rien qu'un peu, ne serait-ce qu'un dixième de ce que je me suis tuée, tu vas voir si c'est facile. Je te souhaite bien du courage, ou pas.
Je ne lèverai plus le petit doigt pour toi, rien ne viendra plus de ma part, je ferai la morte, comme tu as eu si bien l'habitude de faire. Echangeons les rôles, je t'impose ce fardeau. Tu n'as pas le choix, si tu veux me prouver que tu as changé, retrousse tes manches et prévois des provisions ; la traversée du désert risque d'être plus longue que prévue.

Humeur : énervée.
B.O. : RAZORBLADE sky - Queenadreena.
Pic : Jude.

41 - L'alcool, le manque, et la maladie mentale.

2009-01-01T21:40:00.003+01:00

C'est fait, nous voilà en 2009. Ce réveillon était des plus étranges. Voire malsain. Se cacher dans la salle de bains pour pleurer c'est pas très chouette quoi. Pleurer de quoi, me direz-vous ? Pleurer de honte, de désespoir, de doute, de lassitude, de fatigue, d'angoisse, de manque.
"Je ne sais plus où j'en suis depuis quelques jours, ce que je dois faire, comment je dois réagir. J'ai perdu le fil. J'étais tellement sûre de moi il n'y a pas si longtemps, j'étais contente d'être repartie sur de nouvelles bases, d'être PASSÉE A AUTRE CHOSE en somme. Mais il a fallu que tu débarques comme ça, sans prévenir, que tu défonces tout ce que j'avais réussi à faiblement réparer, que tu violes une à une les barrières que j'avais posé devant mon cœur. Tu es un bulldozer. Je te déteste. Je suis déstabilisée et j'aime vraiment pas ça. Pour une fois que j'avais rien demandé et que je me gardais bien de faire un semblant de putain de premier pas vers toi. Pour une fois que je restais muette, effacée... Tu as soudainement voulu changer la donne. Aide-moi à te suivre. Aide-moi à savoir ce que je dois faire. Commence déjà par ne pas me faire douter, par ne PLUS me faire douter."
Voilà ce qui se passait dans ma tête pendant que mes larmes coulaient, pour la seconde fois de la soirée. Oui parce qu'il y a eu une première fois. C'était juste parce que je me rendais compte que je pouvais être sacrément insupportable. J'aurai eu envie de me baffer, de me saigner. Pourtant j'ai essayé de faire des efforts, quand je n'entendais que ma propre voix par exemple. Là, je me disais intérieurement "Attention, tu es un boulet à cet instant précis. Ferme ta gueule un moment, fais toi oublier, puis oublie que tu l'as fait et recommence". Et visiblement ça ne marchait pas. Je me déteste.
Voilà, 2009, tu donnes envie.

Humeur : perdue.
B.O. : After hours - The Velvet Underground.
Pic : Irina Ionesco.

40 - Appelez-moi Edison.

2008-12-28T21:53:00.005+01:00

Léger coma du matin, le trop plein d'alcool de la veille gargouillait toujours dans mon estomac. J'étais encore dans les nébuleuses, je ne voulais pas en partir d'ailleurs, de peur de me souvenir de la soirée (ou de ne pas m'en souvenir). Le bruit de draps qui se froissent m'en a pourtant extraite. J'essaye de me rappeler, c'est bon, je situe. Je retournais dans mon coma quand vint une main sur ma nuque, une main frêle et douce, hésitante parfois. Sur le coup j'ai été surprise, cela faisait bien longtemps que je n'avais pas ressenti cette sensation. Et je m'y suis très vite complue. Vraiment. Rien qu'un petit geste, un geste tout con, basique, et tout s'apaise.
J'aurai voulu que ça dure éternellement, juste parce que j'étais bien, que tout était si clair ; que je ne pensais à rien, que lui non plus, je suppose. Parce que se donner un peu d'amour sans conséquence, brièvement, c'est la seule chose que l'on peut avoir, que l'on peut s'octroyer ; le reste étant réservé aux "autres". Je ne peux avoir que ça. Je dois m'en contenter, de sa part comme de la part de n'importe qui d'autre. C'est un peu l'histoire de ma vie ça, prendre le minimum, même si c'est mauvais, parce que je sais que je n'aurai jamais plus. Eternel leitmotiv.

Humeur : malade.
B.O. : Adam Green - Bleeding heart.µ
Pic : Patrick Wolf.

39 - She's my woman of gold.

2008-12-25T22:25:00.007+01:00

Tout cela a commencé il y a bientôt trois ans maintenant. Prise d'une soudaine passion pour la photographie, je me suis mise à errer sur un site d'hébergement de photos, en actrice et en spectatrice. J'en ai vu de belles photos, de moins belles aussi. Mais une m'a particulièrement frappée. C'est un cliché que je m'étais toujours promis de faire, tous les jours ou presque, sous ma douche. J'avais déjà une idée très précise du cadrage que je voulais, de la couleur, du contraste, bref, j'imaginais l'image en détail. Et je fus plutôt stupéfaite de la voir, déjà existante, au détail près. Sur le coup, je me suis dit que finalement, la photo était plutôt banale, qu'elle n'avait rien de notable, et en creusant un peu, je me suis rendu compte que la ressemblance avec l'image que j'avais chaque jour en tête était trop troublante pour que je reste impassible. Alors j'ai cliqué sur "Comment". Et c'est là que tout a commencé. Photo + Placebo + glamrock + amours ratés = potion magique.

Cela fait donc presque trois ans, comme je le disais. Presque trois ans que l'on se découvre petit à petit, et encore aujourd'hui. Trois ans que l'on partage tout, les choses graves, les choses débiles, les bouteilles de rhum/coca. C'est fou ce que le temps passe.
J'aime me rappeler la première fois que je l'ai vue. Elle poireautait devant la Fnac de Bastille, et elle nous attendait, nous, éternels boulets toujours en retard. Ses cheveux suivaient le cour du vent, ses vêtements beaucoup trop amples lui donnaient un air décontracté alors qu'elle angoissait à l'intérieur. Une à deux heures plus tard, la situation s'était décoincée, on riait sans crainte, on s'était moulées l'une avec l'autre. J'avais l'impression de la connaitre depuis toujours alors que c'était encore loin d'être le cas. Du moins sur l'instant.
J'aime me rappeler aussi, un mois plus tard, notre premier voyage en train toutes seules. On a pris place encore timidement dans le compartiment, en ayant peur l'une comme l'autre des blancs, et puis finalement nous nous sommes surprises à enchainer les deux heures de trajet pour Metz en racontant des conneries, en critiquant ces ombres virtuelles tellement dérisoires, et en abordant ça et là d'autres sujets plus délicats.
J'aime me rappeler toutes nos premières soirées, nos premières étreintes, nos premières confidences, nos premiers concerts communs, nos premiers pas en sommes, l'époque où l'on n'imaginait pas encore que ces timides échanges pouvaient avoir de si grandes conséquences. Moi qui l'admirait tant, qui ne m'estimait pas suffisamment Grande pour avoir assez d'importance à ses yeux... Je suppose qu'elle pense que ce n'est plus le cas "Finalement je ne suis qu'une pauvre connasse insignifiante", mais Dieu sait qu'elle se trompe. Oh oui elle se trompe.

Ce par quoi tout a commencé.

Humeur : Nostalgique.
B.O. : Summer's gone - Placebo
Pic : Jude.

38 - It's over just as I came near.

2008-12-24T01:23:00.005+01:00

Ça y est, me revoilà dans la merde. Un clou en chasse un autre comme on dit. Ça faisait des mois que j'essayais de me débarrasser de ce clou-là et paf, sans crier gare, v'là l'autre clou qui débarque et qui s'installe ("like a missile", certains comprendront).

Je prévois donc de longues semaines d'angoisse et d'incertitude. Je risque de m'enflammer très souvent, dans tous les sens du terme, d'y croire, de renoncer, puis d'y repenser timidement et de m'y remettre, et puis en fait non, j'arrête, et finalement si, c'est possible ! et enfin non, eutécé. Je sais pertinemment que je vais encore galérer pour rien, mais ça m'occupera un peu l'esprit. Peut-être que ça chassera les vrais soucis, du moins en surface.
Je suis contente. Je suis contente parce qu'il a pas l'air con, qu'il est très beau et qu'il est, parait-il, drôle. Mais je crois que ce qui m'a le plus "séduit" c'est quand on m'a dit "Il aime les relations passionnées, limite destructrices". Là, je me suis dit BINGO, mamma mia, je le veux. J'dois être un peu SM sur les bords à ce niveau-là. Enfin ça c'est plus un secret. SM oui, mais pas trop, parce que dans le fond j'aimerai vachement que ça marche , qu'on vive heureux et qu'on ait beaucoup d'enfants, tout ça (bon, peut-être pas dans cet extrême-ci quand même mais pas loin).
Voilà, je vais redevenir niaise. Tout ça à cause de ses grands yeux pétillants, de son allure de naze (mais de naze qui s'assume), de son sourire bright, de ses airs d'enfant naïf, de ses oeillades timides. Rah ça tient vraiment à rien... C'est con... Et dire qu'on se connait pas.

FICTION OU RÉALITÉ ?

Humeur : bah niaise, mais un peu dans le doute (oui déjà).
B.O. : Magic position - Patrick Wolf.
Pic : Mia "Jenny" Kirschner

37 - You find God, you find God. Exposition nauséeuse d'ego.

2008-12-21T00:03:00.006+01:00

J'ai envie d'écrire. J'ai envie d'écrire j'ai envie d'écrire j'ai envie d'écrire mais je ne sais pas quoi écrire. Sûrement la fièvre qui me monte à la tête. Bon bin pour faire passer l'envie, je vais raconter de la merde, pour changer. Après tout, je ne me suis jamais autant rendu compte qu'en ce moment que les gens étaient tous égoïstes. Alors à mon tour de l'être, et de vous pourrir une fois de plus par mon Moi envahissant. Ce gueu-blo sera d'ailleurs le seul et unique endroit où je m'octroierai le droit d'être insupportable ; dans la vraie vie, je compte m'effacer. Ne soyez pas surpris de ne plus m'entendre et d'à peine me remarquer.

C'est bientôt Noël, donc bientôt le nouvel an, donc bientôt mon anniversaire, donc bientôt le concert de Late of the Pier. J'ai décidé de moins boire, parce que je me suis rendu compte, dans d'effrayantes circonstances, que j'étais alcoolique. Enfin pas n'importe quelle alcoolique, une alcoolique mondaine. Eh ouais mon pote, c'est un peu le truc qui change tout. Ou pas.
Du coup, comme je vais moins boire, je cherche à m'enivrer d'une nouvelle façon. Résultat, je lis beaucoup plus, et je serai pas contre fumer deux trois trucs psychotropes (comme Dora).
En ce moment je n'écoute que Patrick Wolf et Grammatics. Ouais. Pourtant Grammatics y'a encore un an j'trouvais ça mauvais, mais bon, faut croire qu'avec le temps on s'y fait. Pis faut pas mentir, ça me fait super plaisir d'entendre la voix de l'Owen. D'ailleurs j'aime croire (ou pas) que c'est grâce à mes nombreux messages sur leur Myspace du genre "I want you to come in France until the end of the year" qu'ils ont décidé de venir faire un gig en février. Ok c'est pas until the end of the year mais on en était pas loin.
Bon sinon, chose immensément drôle : j'vais en faire un de gig, moi. Pourtant mon groupe c'était une blague au départ, un passe temps. Et puis après un hasard, puis un autre, et pas mal de chance, bim, v'là qu'on me propose une première partie. Alors bah, même si pas du tout au point, mais alors pas du tout, bah on a accepté. On n'est pas dans la merde maintenant tiens. Mais bon c'est cool comme ça, on s'investit à mort pour être le moins ridicules possible, ça devrait aller (ahah).
Voila. Vous avez vu comme la vie est belle en ce moment.

Je me demande comment ça se (sur)vit de passer Noël loin de ses proches, dans un 9m² avec un inconnu. Un seul. Et de ne recevoir qu'un seul cadeau par an. Un seul. Et comment ça se (sur)vit de passer sa journée devant une télé qu'on loue les yeux de la tête parce que c'est la seule occupation. La seule. Et comment on (sur)vit loin de ceux qu'on était sensés protéger. Et comment on (sur)vit avec cette étiquette, avec cette ombre noircie qui ne disparaitra jamais. Tu me manques, petit con.

Humeur : fausse.
B.O. : Grammatics : Shadow Committee.
Pic : Patrick Wolf.

36 - Smiling, and laughing, and asking for more.

2008-12-16T01:27:00.003+01:00

More, more, more. Toujours plus. Eternelle insatisfaction, puisqu'éternelle illusion. Je crois que je passe ma vie à me faire des films, des films tous plus irréalisables les uns que les autres. J'y crois, je me dis tout le temps que ça y est, c'est mon tour, que je n'ai plus qu'à attendre que cette chance soit officielle, et puis non. En fouinant, je me rends bien compte que ce n'était que du vent, comme d'habitude. Ridiculisée.
C'est bien ce que je pensais. Déjà que je n'arrivais pas à vivre avant, maintenant c'est pire. Tout est bouleversé, le peu de bases et de certitudes que j'avais. Je vis dans un chaos total, dans un brouillard épais à travers lequel je ne vois pas à 2 mètres. J'avance à l'aveuglette et je souffre en silence, mais tout ça vous ne le voyez pas. Je ne demande qu'à m'oublier, qu'à oublier, en vain. Rien ne fonctionne, même plus l'alcool. Je n'arrive même plus à me confier. J'en dis, des conneries, des choses insignifiantes, mais je n'ose plus cracher les pensées empoisonnées. La peur de lasser, sûrement.

Je ne sais plus quoi faire.
Mais ces problèmes-là sont tellement dérisoires, au fond.

Humeur : a envie de prendre de la salvia.
B.O. : No Joanna - Cajun dance party.

35 - And now, you're mine for ever.

2008-11-30T19:23:00.005+01:00

Since I met you, this house has started to decay
And every wall that once was clean has turned a shade of grey
So much to rescue, so much you just can't understand
Now the streets are dark and empty, and the problems in our hands

I cant leave you, see back home my house is falling down.
I cant leave you, see back home my house is falling down

Since I met you, my basement has started to bleed
The floors are all collapsing, still I'm begging to be free

Il n'y a rien à faire, ça ne veut pas sortir. Ça reste là, en travers de la gorge, au fond du ventre, au bord des yeux, ça force et ça force encore, mais ça ne sort pas. C'est comme bloqué. C'est beaucoup trop présent, on ne peut pas l'oublier. Je me dis que si ça ne sort pas je l'aurai toute ma vie en fond, et que tous les matins en me réveillant j'aurai pour unique but de m'en débarrasser mais que ça ne marchera pas. Jamais. Je ne comprends pas, j'ai beau en parler souvent depuis que c'est arrivé, j'ai beau pleurer parfois, j'ai beau me faire du mal, rien n'y fait, c'est perpétuellement là. Alors je bois, je me dis que les vapeurs de l'alcool m'aideront peut-être à vivre avec, sinon à oublier brièvement : que nenni.
Lorsque j'y pense, j'essaye de renier, de me changer les idées immédiatement, de me mentir à moi-même en m'auto-persuadant que tout ça n'est pas vrai, que ce n'est qu'un putain de cauchemar, qu'on va me dire "Surprise surprise !!" en agitant les caméras cachées pour me prouver que c'était bien un fake. Mais ça n'arrive jamais non plus. Il m'arrive aussi de m'imaginer des légendes ; je me dis qu'en fait ils ont tout inventé, qu'ils en avaient juste marre de leur vie ici, parmi nous, et qu'ils ont décidé genre, je ne sais pas, de partir sur une île déserte, sans personne, ou dans un autre pays, loin, très loin d'ici, à la campagne, sur le haut d'une montagne à élever des moutons (pourquoi pas ? haha), dans un village éloigné au fin fond du Wisconsin à gratter et créer, sans que personne ne les emmerde, et que dans un demi-siècle, par mélancolie, ils reviennent nous voir parce qu'on leur manquera (bien que jamais autant qu'ils nous manquent EUX), pour savoir ce que l'on est devenus, en nous demandant de ne surtout pas leur poser de question sur leur absence. Si seulement... SI SEULEMENT ça ne pouvait être que ça.
Voilà déjà deux heures que je suis sur cet article, avec la désagréable impression de ne pas avoir avancé. Maintenant, écrire des mots clairs ne suffit plus. Comment je vais faire ? Qu'est-ce que je vais devenir ? Comment est-ce qu'on va pouvoir réapprendre à vivre ? Est-ce qu'on peut respirer avec un trou béant au beau milieu de l'âme ? : Je ne sais pas. Rien. Je ne sais pas. Non.

Humeur : gros bad.
B.O. : Demolition - Patrick Wolf.

34 - "Il était grand, et rose ! Non je ne parle pas de mon sexe". Merci Rodrigo.

2008-11-23T23:25:00.003+01:00

Nous sommes dimanche soir. Je viens de rentrer chez moi, fatiguée. Je suis habillée un peu à la Jim Morrison, chemise blanche ample de partout (étonnant pour un 36), pantalon noir, bottines noires. Manquerait plus qu'un bon ceinturon et des bouclettes et je chantais Alabama song tient. J'ai décidé que j'allais enfin me faire tatouer. Voilà des années que j'y pense, et maintenant que j'ai un travail (à H&M, nldr) donc un revenu mensuel raisonnable, je peux y songer de façon plus sérieuse et concrète. Pendant ce temps j'espère que tu vas bien là où tu es, que tu te sens pas trop seul. Je me suis enfin acheté une casquette de mec qu'a fait la guerre. Elle est super chouette, même si plein de boulets m'appellent "mon colonel" quand ils me croisent dans le rue. Je suis en train de dévoiler ma John-David liste à Thibaud, il dit "Respect". Moi j'aurai plutôt dit "Abusé". Je ne sais pas pourquoi mais depuis quelques heures j'ai l'impression d'avoir perdu quelque chose, genre un bras, un rein, enfin un truc super important finalement, mais je ne vois pas quoi. J'ai super mal aux doigts, pourtant moi je ne les ai pas coincé dans une porte. Je viens de me souvenir que je me suis laissée filmer dansant gaiement sur la B.O. du Rocky Horror Picture Show et Paris Latino ; autrement dit ma réputation est faite (ou défaite, ça dépend de quel point de vue on se place). Quant à toi, tu me manques à mort mais je me soigne. Du moins j'essaye.

Humeur : chelou le loup.
B.O. : I suppose - Jonjo Feather.

33 - New words of wisdom.

2008-11-17T02:22:00.004+01:00

You pretend to be there for me
But in the end, you just ignore me
And I can't say what hurts me more
The game you play or the final score

But who am I to say these things
To know how or why or where life brings
And I made my best so I think I like down
Embrace my weary head, suppose belong now

And I ain't got the time, and I don't have the patience
For you or your kind, and all your relations, no
New words of wisdom, from all friends of mine

So you go your way and I go mine
And it kinks me to say that it wasn't our time
But I see you again undown that broad
And I call you friend but we both know
That a thousand years couldn't build these wounds
And all our tears could build these rooms

And I ain't got the time, and I don't have the patience
For you or your kind, and all your relations, no
New words of wisdom, from all friends of mine

And I ain't got the time, and I don't have the patience
For you or your kind, and all your relations, no
New words of wisdom, from all friends of mine.

Humeur : tout en bordel.
B.O. : New words of wisdom - Brendan Benson.

32 - One choice to ending two lives.

2008-11-05T00:54:00.004+01:00

Parce que c'est si secret et en même temps si public. Parce qu'il va falloir que l'on soit tous très forts, peu importe le "camp" auquel on appartient. Que l'on n'oublie personne. Parce que c'était violent, et que j'en tremble encore. Parce que les dommages collatéraux risquent d'être énormes. Parce que je suis sonnée, que je me tais, que mon silence se liquéfie sur mes joues. Parce que c'est surtout de la faute des mauvaises langues, de ceux qui font et défont Paris. Parce qu'elles devraient avoir honte d'elles, ces mauvaises langues, honte d'avoir brisé de si nombreuses vies. Parce que ces âmes-là nous hanteront très longtemps. Pour ne pas qu'on les oublie, qu'elles soient muettes ou encore vives. Et on ne les oubliera jamais, qu'importe où ils sont.

Humeur : Sonnée.
B.O. : Rich girls - The Virgins.

31 - I could kiss you on the water.

2008-10-26T18:07:00.003+01:00

Je n'aime définitivement pas les kids qui sont (ou qui disent être) hype. Ils me foutent la gerbe limite. Ils se ressemblent tous, ont la mèche du même côté (d'ailleurs vous croyez que ceux qui la portent à droite sont les ennemis de ceux qui la portent à gauche, un peu comme des gangs ?), se fringuent tous pareil, trainent avec des meufs bobos qui ont OBLIGATOIREMENT un sac Longchamp (pareil, y'a le gang des Longchamps contre celui des pas Longchamp ou bien ?), qui boivent une bouteille de Pol Rémy à 4 et qui sont "trop bourrés mdr", et qui n'ont comme préoccupation que leur image, savoir qui appeler pour être sur liste pour la soirée open bar avec ce mec qui mixe trop canon, et... attendez laissez-moi réfléchir... ah bah non c'est tout.
La simplicité, la modestie, tout ça ils ne connaissent pas. Ce ne sont que des fakes, d'ailleurs leurs vies sont des fakes, ils vivent dans le mensonge, l'illusion et tout ça. Le jour où leurs parents les laisseront tomber, où ils devront bosser au Monoprix pour pouvoir se payer leurs fringues Marc Jacobs, où la vérité se pointera en plein dans leur gueule en somme, bah là on va rire. Ça va pleurer sous les mèches. Bref.
Tout ça pour dire que ce genre de personnes m'insupportent, qu'ils toisent les gens normaux (donc non hypes) l'air de dire "tu fais pas partie de l'élite", et que finalement parfois ils me font de la peine. Je me dis que ça doit pas être facile tous les jours de devoir paraitre parfait. Genre rien qu'au niveau vestimentaire, trouver les bonnes fringues à mettre au bon moment, avec une concordance de couleurs/matières/motifs sans faille, qui vont avec les bonnes chaussures, et surtout le bon sac, et puis aussi faut qu'ils s'efforcent de garder leur dignité et leur hyperie dès qu'ils sont mis à leur insu dans une situation de vie normale. Exemple : une meuf hype, qu'on appellera Louise ou Marie (parce qu'il y a toujours une Louise ou une Marie dans ces bandes-là) se fait plus ou moins draguer par un mec inconnu qu'elle trouve choupi mais que comme il est pas hype elle va rembarrer sévère pour pas paraitre conne devant ses potesses frangesques. Bah elle va peut-être passer à côté d'une super histoire VRAIE et SIMPLE à cause de ça, et préférer se faire baiser par un mauvais coup de 17 piges dans une soirée où ils se bourreront la gueule à la Jupiter et dont elle aura aucune nouvelle par la suite (et qui évitera la dite Louise à chaque fois qu'il la croisera au Gibus), et elle souffrira à mort parce qu'elle était trop croclove de ce méchu mauvais coup donc.
Duuuure est la vie des kids hype n'est-ce pas ? =)

Humeur : Ahurie.
B.O. : Desirless - Voyage voyage. Ou pas.

30 - J'en ai marre de fall in love with tout un chacun.

2008-10-19T18:45:00.003+02:00

... Genre de gens que je croise dans la rue, ou encore de DJ's à la con, de vieux hippies, de mecs dépravés, de gus que je connais à peine (et encore), de loser, de meufs que même dans mes rêves les plus fous j'aurais pas ou bien encore d'artistes morts. Ce qui me tue le plus, c'est qu'aucun d'entre eux ne me voit (surtout les artistes morts, entendons nous bien).

Je suis transparente. Je suis transparente à un point tel que ça en devient presque indécent. Quand je tombe ou trébuche, personne ne me voit, quand je hurle, personne ne m'entends, quand j'aime, personne ne ressent mes baisers. J'ai beau tout faire, même friser le ridicule pour attirer l'attention, ça ne marche pas. Parfois j'ai droit à quelques moqueries, ou même à de la méchanceté pas souvent méritée, mais rares sont les moments où l'on me complimente, me félicite, me prouve que je compte un tantinet. Je pense être très jalouse des gens aimés. Il peut m'arriver, je crois, de faire des sortes de crises étranges quand ça m'arrive. Je suis aussi très frustrée de ne manquer à personne alors que tant de gens me manquent, à un point qu'ils n'oseraient même pas imaginer. Je suis excessive et obsédée. Jamais obsédante.
J'ai été blasée toute la journée sans savoir pourquoi. On me demandait pourquoi quand je le disais, je répondais "Je ne sais pas". Et bah maintenant je sais. C'est parce que je me rends compte que je suis transparente, et j'insiste vraiment sur le terme de transparence. Transparente, jamais obsédante, transparente, jamais obsédante, et (terminons sur une note "humoristique") alone telle l'élan.

Humeur : pas tiptop mon gars.
B.O. : Ghost on the highway - The gun club.

29 - A heartbeat, a flicker, a line.

2008-10-14T21:49:00.003+02:00

Graou graouuuu. Bon les gars il faut que j'vous raconte. Oui oui fini les articles déprimants (pour le moment...), faisons place à l'Article, avec un grand A comme dans "je t'emmerde avec un grand A" (David de Loft story 2 si tu m'écoutes, sache que t'es cheum). Je vous situe le truc vite fait : Diesel a 30 ans, xXx party mit le crew Ed Banger, Crookers et Kelé de Bloc Party, porte de St Cloud (lul), invits reçues y'a trois semaines, et plein de copinous. Oh j'oubliais : OPEN BAR. J'explique :

On arrive déjà bourrés au cas où l'open bar ne soit qu'une vilaine blague. Bijour messieurs les videurs, ui on a nos invits oranges. Arrivés aux vestiaires : "Dites, c'est bien gratuit hein ? Oui ? Roooh génial." Petite séance photo devant le mur publicitaire, kissous mit Mathieu qui a enchainé les pelles ce soir-là avec qui en voulait, poses n'imp et tout le toutim. Bon ensuite hophophop on ne perds pas de temps, direction le bar ; passons aux choses sérieuses un peu. Bah ouais, finalement c'était pas une blague =D
A partir de ce moment-là, je ne pourrais assurer l'ordre chronologique des évènements, si ce n'est que j'ai dit bonjour à pas mal de gens que je connaissais (ou juste que j'avais déjà vu une ou deux fois mais que je considérais comme des super potos sur le coup), que Pedro était grave en forme, que j'ai beaucoup dansé, que j'ai pas mal fait pipi dehors mais pas dans les toilettes (c'est ma passion), que je me suis pris des bouteilles d'eau entières sur mon t-shirt, que j'ai beaucoup ri, beaucoup bu (pas besoin de préciser ça remarquez), qu'on a fait tomber plein de verres deux secondes après qu'on nous les ai servis, que Jude a fait plein de trucs honteux, que j'ai fait plein de petits bonds en marchant, que j'ai quiphé les tables en rouleau de câbles, que je me suis roulé par terre en apercevant Aurélien Wiik (même pas honte), que j'ai croisé Patxi aussi, que j'ai absolument pas vu Kelé mixer en fait, que je me suis retrouvé toute seule pendant une demi heure avec trois verres (enfin quatre au début mais j'en ai bu un quand même hein) et que j'étais la douleur personnifiée (la preuve en image mais vous la verrez pas, et Jude ne t'avise pas de mettre un quelconque lien en commentaire merki). Et oui tout ça. Oh puis sur la fin j'étais fatiguée alors j'ai pleuré et tout, et puis après j'ai rigolé quand même. Tout ça pour finir à pioncer sur le sol d'un quai de métro à six du m'.

Humeur : Pilipe.
B.O. : Heartbeat - Late of the pier.

28 - I wanna be your friend, oh yeah.

2008-09-27T14:11:00.002+02:00

J'ai l'impression d'avoir sauté d'un immeuble, d'être en chute libre sur du long terme depuis quelques temps maintenant. J'avais les pieds qui pendaient dans le vide, je les balançais comme ça, gaiement, puis plus dangereusement, et enfin est arrivé le jour où j'ai glissé à force de trop m'agiter. Bon et quand j'arrête de parler en métaphore ça donne plutôt ça.
Je deviens de plus en plus susceptible, il arrive qu'on ne puisse rien me dire sans que je me vexe affreusement, y compris quand ce n'est pas contre moi. Je deviens paranoïaque, j'ai peur que tout le monde me déteste ou se moque de moi pour des raisons qui frôlent l'absurdité, j'ai peur de finir ma vie toute seule comme une conne alors que tout le monde autour de moi sera heureux. J'ai peur de rater ma vie parce que je ne prends que les mauvaises décisions, je fais toujours les mauvais choix, je me donne corps et âme à n'importe qui, surtout à ceux qu'il faut éviter. J'ai beaucoup trop de coups de cœur pour qu'ils soient tous honnêtes, j'idéalise tout et tout le monde, je me positionne en victime la plupart du temps alors qu'il arrive bien trop souvent que ce soit moi la fautive. Je n'arrive pas à comprendre comment mes amis peuvent s'être attachés à moi, ou même comment ils peuvent encore supporter ma présence alors que je suis d'une insignifiance pure. Je suis vide et laide, je pense avoir de la culture alors que je ne connais rien à rien, je suis l'ignorance et l'illusion. Je me remets en question sans cesse, chaque jour, je donne raison à mes détracteurs puis me rétracte et crie au scandale, et ensuite l'histoire se répète. Je rêve d'une vie saine et définie mais pour autant je ne m'intéresse qu'aux pêcheurs, et qu'à ceux qui ont une forte personnalité, ceux qui m'écraseront sans crier gare et que je remercierai pour ça parce que je me sentirai obligatoirement inférieure ; ce sera normal qu'on me rabaisse, qu'on me mette dans la case LOSER, puisque je ne suis remarquable que par ça depuis que je suis petite. Je rêve de popularité mais je ne serai jamais capable de l'assumer, oui voilà c'est ça, je rêve de tant de choses que je ne saurais pas assumer. Encore ce problème d'idéalisation. Je m'égare dans mes bouteilles de rhum, whisky ou encore vodka sans but précis, juste pour avoir cette sensation d'insouciance au creux du ventre, juste pour m'oublier finalement. Je suis terriblement curieuse de savoir ce que l'avenir me réserve mais je suis bien trop peureuse pour oser le regarder en face.

Dans de rares moments je peux être tellement joyeuse et drôle. Si, je vous l'assure. Y'a juste des périodes comme ça où, sans savoir pourquoi, sans raison valable, je pète des câbles. Amen.

Humeur : Juste envie de vider mon sac en fait, ça doit être l'ennui.
B.O. : The gun club - Sex beat.

27 - Weekend wars.

2008-09-24T00:52:00.003+02:00

Résolution n°1 : arrêter de m'enticher de n'importe qui à l'avenir.

Ah au fait sinon, faut aller là-dessus si tu veux écouter de bonnes choses.

Humeur : complètement paumée.
B.O. : Weekend wars - MGMT.

26 - I am the brainwasher.

2008-09-09T15:31:00.003+02:00

Putain déjà 26 articles, c'est fou ce que le temps passe vite. Ce 26ème article ne dérogera pas à la règle : je vais... attention, suspense... me plaindre ! Twingo ! Bref.

Je crois qu'on ne peut décemment se fier à personne, ni même donner sa confiance à qui que ce soit. On fini toujours par être déçu par ceux qui nous entourent, qu'ils soient proches ou non, et on fini toujours par se retrouver tout seul comme un con en ayant tout perdu. J'en suis à nouveau à un point de ras le bol. Pour m'endormir, je pense à ce qui arriverait si je plaquais tout, en changeant de vie du tout au tout, en allant m'installer dans un nouveau pays, avec tout à construire, sans donner de nouvelles à personne, ni à ma famille, ni à mes amis ou à ceux qui prétendent l'être, en étant inconnue de tous. Je me dis que ce serait la meilleure chose à faire, que personne ne me connaisse et ne me juge, qu'on me prenne comme je viens.
Je viens de terminer de lire "Sur la route" de Jack Kerouac. Pendant des années Sal Paradise parcours les Etats-Unis de fond en comble, avec différents compagnons de route et quelques dollars en poche. Il ne sait jamais où il finira à la nuit tombée, ni avec qui il sera, ni quand il arrivera à destination. Il ne sait pas s'il aura assez pour vivre pendant son voyage, il part ainsi les mains quasi vides et les yeux bandés, sans aucune peur, juste le goût de l'aventure et de l'inconnu. J'aimerai bien avoir ses couilles, un jour. J'ai trop peur encore. J'idéalise tout et tout le monde, je m'attache trop aux gens pour pouvoir les abandonner, j'aime trop Paris pour en partir, j'ai trop peur de me planter et de finir sous un pont, mais putain ce que j'ai envie de prendre le risque. Laisser mon portable dans une poubelle, prendre un train sans payer (bon ça je le fais tout le temps mais bon), ne pas en regarder la destination, trainer un sac à dos plein de fringues et de bouffe, rien d'autre, et puis visiter, découvrir, oublier. La vie quoi.

Humeur : seule.
B.O. : Prélude n°4 OP 28 en mi mineur - Chopin.

Découvrez Frédéric Chopin!

25 - Je suis une connasse.

2008-08-29T07:53:00.003+02:00

Je suis persuadée d'être une fille bien, parce que je me vois généreuse, prévenante, aimante, soucieuse de mon entourage, gentille (trop parfois même), naïve, victime souvent aussi, souriante, sans égo, enfin tout ça quoi. Mais en vérité je suis une pure connasse : égoïste, aveugle, destructrice et auto-destructrice, squatteuse, radine, parasite, handicapée des sentiments, déchet.
J'ai l'impression d'être schizophrène, d'avoir un Docteur Jekyll et un Mister Hide, qui se battent perpétuellement. J'ai finalement rarement de bon sens. Je suis sûre d'en avoir pour dix mais en fait non, du moins on me le fait comprendre trop souvent ces derniers temps. J'ai aussi l'impression de faire mon possible voire mon maximum par moments pour aider les autres, ou du moins leur simplifier la vie et finalement je n'obtiens que le strict contraire. Je veux tout donner à tout le monde mais je ne peux pas. Alors je donne un peu à l'un bien qu'il aurait fallu que ce soit à l'autre que je donne ce "un peu". Il m'arrive aussi d'embellir ce que je dis pour avoir une meilleure image ; ceci dit je fini toujours par avoir l'image que je mérite d'avoir.

A trop vouloir être aimée de tous, je vais finir par me faire détester.
Si ce n'est pas déjà fait ?

Humeur : double.
B.O. : Roche - Sébastien Tellier.

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24 - I only make love to Jesus, I only fuck God.

2008-08-17T21:27:00.002+02:00

En fait la vie est simple à déchiffrer. Ça consiste à décevoir et être déçu à tour de bras. C'est super simple, vraiment. Le pire tout de même, c'est quand les deux arrivent en même temps. Qu'on soit déçu ou décevant, c'est jamais la meilleure position, alors imaginez quand c'est accumulé.
Quotidiennement.
BOOM.

Humeur : déçue et décevante, donc.
B.O. : The youth - MGMT.

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23 - God knows I've got to live mine.

2008-08-13T02:11:00.006+02:00

JE NE SUIS PAS QU'UN PUTAIN D'OBJET, SUPPÔT DE SATAN.

Humeur : Enervée.
B.O. : William it was really nothing - The Smiths.

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22 - La garagiste et le tarsier.

2008-08-08T15:34:00.003+02:00

"Tu es allée où en vacances cet été ?
- A Ezy sur Eure.
- Où ça ?
- Dans ton cul."

C'était peut-être dans mon cul, et accessoirement à 17 minutes en train de chez moi, mais c'était pas aussi craignos qu'on le pensait didonc. Après tout, 5 jours pour se désintoxiquer de nos pulsions parisiennes, c'était nécessaire. Et puis on a bien ri aussi tiens. Et ouais. Même que tous ces connards qui se trainent jusqu'à NYC ou Sidney j'suis sûre qu'ils ont pas autant eu de crises de marrade. Même que j'ai pleuré DEUX FOIS de rire, et que ça faisait longtemps que ça ne m'était pas arrivé (merci Emile la pourriture communiste et Koh lanta).
Nos vacances ont été ponctuées ça et là de roulades dans l'herbe, de vols de nourriture ("Speculoooos" dis-je en bavant sur le ton du célèbre "Doonuuuuuuts" d'Homer Simpsons), de parties de Scrabble, de quotidiennes de Secret Story, de "Vas-y, si je reviens pas de la salle de bains dans 10 minutes j'ai perdu", de rosé Fines Grappes (le vin qui fait penser aux vacances ndlr), et de racontages de vie la nuit tombée. Raah c'était beau tient.
Pareil que pour la Garden Nef Party, résumons le tout par quelques phrases cultes :

- C'est un balypulateur. Moi-même.
- Qui pisse face au vent se lave les dents. Moi-même.
- Phoebé tu fais du priapisme ! Moi-même.
- "Je... Je... Tu ? Tu ?" c'est Julien Doré ? Papa Georges.
- Putain on a tué Emile (sachant qu'Emile était un bonhomme fait en pâte à modeler). Phoebé.
- J'en veux pas de ton phallus. Moi-même.
- Miss plus belles fesses du monde. La pub.
- Hmm... Tu pues des pieds. Je pensais que c'était pour rire mais en fait non. Phoebé.
- Crotte. Zut. Saperlipopette. Phoebé et moi-même.
- Laisse moi j'ai envie de faire caca. John-David.

Je pense en avoir oublié les trois quarts. Lulz.

Humeur : Calme.
B.O. : Loulou - Edwards.

21 - Think you're giving but...

2008-08-01T17:10:00.004+02:00

On ne se remets jamais complètement des évènements qui nous tombent dessus, que ce soit un décès, une grosse dispute, une rupture, ou tout autre drame. On ne s'en remets jamais, ça nous change, ça nous façonne, d'où l'éternelle métamorphose de chacun. Je ne suis pas celle que j'étais il y a une semaine, qui n'est pas la même que celle d'il y a un mois, qui est différente de celle d'il y a un an, voire deux, voire trois, voire vingt. Parfois on aimerait retrouver un état d'esprit précis, en vain. Parce que des choses se sont passées, des phrases ont été dites, des actes ont été commis. En en ayant fait d'autres, rien n'aurait été pareil, mais comment faire les bons choix quand on devine à peine qu'ils ont une infime capacité à être déterminants ?
Comment on fait pour ne pas se planter ? Pour parvenir à être qui l'on voudrait en faisant certaines concessions à un moment et à un autre pas ? Comment on fait pour être bien pour soi, en fait ?

Il a des petites choses qui nous terrassent, des gens aussi, souvent, sans qu'on ai rien demandé.
Tu es le premier sur la liste de ces gens que j'ai aimé et dont j'aimerai oublier l'existence.

So you came like a missile
Falling on my head with the black sky
Think you're giving but you're taking my life away
Then you came with your breeze blocks
Smashing up my face like a bus stop
Think you're giving but you're taking my life away

Like the drunk you convinced was sober
You keep me falling over
- In the daylight
Think you're giving but you're taking my life away

With the best of intentions
You tried to give an ocean directions
Think you're giving but you're taking my life away
So you came like a missile
Leaving me the whole world in exile
Think you're giving but you're taking my life away

Like the drunk you convinced was sober
You keep me falling over
- In the daylight
Think you're giving but you're taking my life away
Think you're giving but you're taking my life away

Humeur : Lucide.
B.O. : Missile - IAMX et If I fell - The Beatles.

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20 - Time don't give a shit.

2008-07-31T03:04:00.004+02:00

"Time ain't gonna cure you Honey, time don't give a shit."
Et bien puisque c'est ainsi, je laisse tout tomber, et je commence une nouvelle vie dans laquelle je cesserai de me priver de ce(ux) que j'aime, où je profiterai de tout ce qu'elle m'offre sans me poser de questions.

Et ça commence plutôt sur les chapeaux de roues...

(j'ai jamais compris le rapport entre une roue et un chapeau, sachant qu'une roue n'a pas de tête donc n'a pas besoin de chapeau, mais peut-être est-ce une erreur orthographique de ma part, ce qui, forcément, fausse tout le sens de l'expression.)

Humeur : Aventureuse.
B.O. : Carmencita - Devendra Banhart.

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19 - More more of you.

2008-07-24T19:12:00.004+02:00

Salut salut les copinous, ma vie est triste ces temps-ci. Enfin non, pas triste, mais disons qu'elle est rythmée uniquement par les quotidiennes de Secret Story. Genre si je suis sur mon PC toute la journée, et bah je sais que vers 18h10 je décollerais le cul de ma chaise pour migrer vers le canapé, afin d'allumer ma télé sur la une pour suivre avec délectation les nouvelles aventures de John-David le ratounet puant et ses acolytes. Avouez, c'est triste. Et le pire c'est que j'aime ça, je sais pas si c'est parce que de les voir "vivre" comme ça, en s'occupant seulement grâce aux missions secrètes de la voix, ça me permets de me sentir normale ou quoi, mais une chose est sûre : Secret Story ça me passionne.
Et quand je lis genre le blog d'Elen, la poto de Manon, je me dis "Chouette je suis pas toute seule", ou bien encore quand je parle à Jude, Phoebé ou Gary sur MSN en attendant la fameuse quotidienne ou la rediffusion nocturne, et qu'on déblatère des conneries du genre "Han t'as vu Maryline elle va tourner lesbiche avec Samantha, Nathalie elle va revenir et l'encastrer dans un mur comme une décoration" ; ça me rassure.
En même temps, comment ne pas être passionné par la coupe pigeonnesque de Piou-piou, les dents de Maéva, la voix stridente d'Alexandra la princesse Russe (à l'accent Italien au réveil, notez), le JCVDisme de Mathias, ou bien encore la blondeur d'Isabelle, la belle gueule de toutsimplement-Cyril, sans oublier John-David tout entier ? Comment ne pas se sentir touché par leurs petites embrouilles de scarabées contre sardines ? Comment d'ailleurs, ne pas prendre parti pour l'un des clans ? Ah bah je vous le demande bien tiens. Moi je résiste pas, j'suis comme ça.
Dites vous que je suis atteinte du syndrome j'aipasdevie au point d'avoir créé un groupe Facebook sur John-David, le fantasme d'Heleno et accessoirement père de son enfant qui pue. Et oui. C'est dire. La question que l'on peut alors oser se poser est : que va-t-on tous devenir quand ce sera fini, vers la fin de l'été ? Y'aura pas la Nouvelle Star avec ses Jules (Moomin) et ses Benjamin pour nous sauver la vie. Qu'est-ce qu'on va devenir ? Hein ? O.O

Humeur : assez jouasse ça va.
B.O. : After Hours - The Velvet Underground.

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18 - Tomorrow.

2008-07-23T21:27:00.003+02:00

"Dire des choses et puis faire comme si on ne les avait pas dites, c'est caca."

Jude.

Humeur : Ne comprends plus rien et ne sait plus quoi faire, au final.
B.O. : Tomorrow - Sean Lennon, et First Timer - Elliott Smith.

Découvrez Sean Lennon!

17 - Y'ai tlouvé des poils !

2008-07-20T22:37:00.008+02:00

Le but du jeu est de compter combien de fois apparait le mot "parfait".

Je crois que vous n'imaginez pas comme la Garden Nef Party c'était génial.
Je pense que moi-même, l'ayant vécu à fond, ne réalise toujours pas la perfection de ces deux jours à Angoulême. Tout était véritablement PARFAIT. Le beau temps (TROP beau temps d'ailleurs, salut salut les copinous, je suis telle l'écrevisse), le camping, outre l'espèce de Cupidon raté - autant dans le déguisement que dans sa fonction première ahah - qui chantait "à la queue leu leu" en espagnol pendant qu'on cuisait dans nos tentes en attendant les premiers concerts, les concerts d'ailleurs eux-aussi étaient parfaits, les pogos, ma voix cassée d'avoir trop hurlé, l'élection fantôme de Mister Camping, nos états d'ébriété également, les bleus de mes jambes, le pistolet à eau, la salade de pâtes ratée, les troupeaux de BG, les blaguounettes de Copine, le "pantalon" de Paolo, le rhum sur-chauffé de nos bouteilles Rik&Rok 33 cl, bref TOUT ETAIT PARFAIT et malgré mon épuisement j'aurai été prête à faire quelques jours de plus tant c'était nickel.
Bref, petite review bourrée de private jokes ? Allez, c'est parti.

Angoulême : premier jour.
Hop hop hop, on arrive pour voir Archie Bronson Outfit. Je connaissais un petit peu mais j'avais jamais approfondi, et bah borwdel c'était vraiment chouette. C'était le premier concert, on était encore timides et tout, donc on sautait pas vraiment partout mais bon. Bref, le concert était super, les chansons étaient parfaites, tout cela laissait présager un bon truc. Quelques gorgées de rhum plus tard nous voilà devant la Grande scène pour les BB Brunes. Bon faut pas se leurrer, c'est vraiment drôle comme groupe. On chantait en dansant, devant les autres gens complètement ahuris de voir des tarées pareilles (et surtout bourrées à 17h45), on faisait des glissades sur l'herbe en criant "They've stolen my beautiful to me", ce qui a d'ailleurs valu une belle déchirure xD. Viennent ensuite les Kills. Je ne sais pas si c'est parce que c'était en festival mais c'était légèrement moins bien qu'à l'Olympia. Ceci dit, ils ont quand même joué Black balloon sur laquelle j'ai versé quelques larmichettes, pareil pour Kissy Kissy qui est toujours aussi parfaite. Par contre, moins sympa le boulet qui, en tombant de son slam raté, s'est gaiment rattrapé à mon t-shirt, l'agrandissant à mort et engendrant tout ce que ça implique -___-". Bref, les Kills s'en vont, direction Heavy Trash, que j'attendais quand même avec un petit peu d'impatience. Du peu que j'ai vu, c'était vraiment chouettasse, bonne ambiance, God saves Jon Spencer un peu quoi. Malheureusement, ma tension fit encore des siennes et je dû, à ma plus grande joie, me barrer pour aller boire un coup d'eau afin de ne pas tomber. J'ai vu Justine alright au moins, c'est déjà ça de pris lul. Bon dans l'histoire j'ai pas tout perdu, j'ai ainsi pu prendre une bonne place pour les Raconteurs. Ayant repéré la touffe platine de Paolo, je me suis immiscée à temps pour être dans les 10 premiers rangs facile. Après une loooooooooongue attente (qui était peut-être pas longue mais j'avais tellement hâte que bon), les voilà qui arrivent sur scène. Le côté groupie qui était en moi a ressurgi d'un coup genre "Jackou je t'aime, marie moi", j'ai rarement autant quiphé un concert dans ma vie. Ça sautait de partout, je hurlais comme pas possible, jusqu'au moment où vint Rich Kid Blues. Alors là j'ai littéralement pété un câble, je l'attendais de pied ferme celle-là, alors forcément j'ai (encore) pleuré, elle était tellement nickel, Brendan tellement prenant lors du premier couplet juste avec sa guitare gnaaa et puis boum ça explose et moi aussi par la même occasion. J'ai aussi eu la surprise d'apprécier Many Shades Of Black, qui m'insupporte pas mal sur CD. Elle était tellement puissante, oui, mais pas au point de Level ou Blue Veins qui a d'ailleurs clos leur set. Je suis ressortie de la fosse des étoiles pleins les yeux, les membres tout tremblant de par la claque que je venais de me prendre, j'avais envie d'embrasser tout le monde, ou de courir, ou de faire la roue (mais pas comme dans Fear Factor), je sais pas, mais j'implosais. Bon ensuite, le Brian Jonestown Massacre... bah j'ai du voir... deux chansons. Trop occupée à redescendre de mon nuage, à chercher Phoebé et de l''eau. Tant pis tampax comme dirait l'autre, je les reverrai en entier un jour. La pression est ensuite redescendue d'un coup, et mon taux d'alcoolémie aussi. Fort heureusement (ou pas), c'était au tour de Justice d'investir la Grande scène. Bon ça faisait quatre fois que je les voyais, je savais déjà quelle setliste approximative ils allaient pondre, mais nevermind, on s'est bien amusées quand même, à coup de croix avec les bras ou de tck ridicule pour l'entertainement. C'était rigolo d'effrayer les gens qui faisaient que battre du pied en rythme. Enfin, retour au camping ; en croisant sur notre chemin le petit frère de Karim BB Brunes, que nous appellerons Crème Nivéa. Crème Nivéa est venu agresser Axel en lui demandant pourquoi il trouvait que le groupe de son frère était de la daube blabla. La confrontation aura bien duré 15 bonnes minutes si je ne m'abuse, pour n'aboutir nulle part au final. Ah si, à la comparaison des BBB au Velvet selon Nivéa, genre "Non mais regarde, les Kinks et le Velvet étaient pas du tout appréciés à l'époque et maintenant c'est devenu un mythe", salut salut.

Angoulême : deuxième jour.
On la commence doucement cette journée, assises à l'ombre d'un arbre près de la petite scène, à déblatérer des conneries en attendant les Bellrays. Un mec vient s'asseoir à côté de nous, nous offre un joint, nous squatte 5 minutes. On prends le joint volontiers mais on ne manquera pas de se casser après l'avoir fini. Je sais pas ce qu'il avait mis dedans mais bordel ça nous a tué même s'il était d'une douceur irréelle. Bref, on a quand même vu un bout de Kid Bombardos, déjà vu pour ma part. C'est gentillet, mais ça casse pas des briques non plus. On retiendra deux chansons au final, avant de fuir le mec au joint, donc. Quelques temps plus tard, après un petit tour à l'infirmerie à cause d'une nouvelle baisse de tension, nous voilà devant les Bellrays. C'était vraiment fou, elle a une voix exceptionnelle la grosse Lisa, et vas y que ça enchaine fort tous les titres, et vas y qu'elle hurle dans son micro en tapant son tambourin contre ses grosses hanches. Paye le nuage de poussière dans la fosse pendant ce concert (l'ayant vu du côté j'ai pu remarquer ça facilement). Fin du set des Bellrays, on ne perd pas de temps, direction les Hives. C'était encore une fois très très bon, ils étaient plus en forme que jamais, Pelle essayant encore une fois de parler français - et Dieu sait que les anglophones à l'accent français me font de l'effet lul - Nicholaus tirant la langue en nous balayant de son regard de gentil pervers, bref, que du bon, une bonne ambiance encore une fois. Ce fut ensuite le tour d'Adam Green, que j'attendais aussi avec peu de patience. Malheureusement j'ai raté les trois quarts du set -___-" Pareil que pour le BJM, pris de court par le temps. Je n'ai retenu qu'une chose : il s'est coupé les cheveux. C'est dire à quel point j'étais pas dans le truc lulilul. Brwef, le concert tant attendu de ce dernier jour de festival était quand même Iggy Pop & The Stooges. Avec un flash et demi de rhum pur dans le sang, je peux dire que j'étais plus dans un état de transe qu'autre chose. Bientôt un an que je n'avais pas vu l'Iguane, il m'avait presque manqué didonc. Bref, des jeunes, des vieux, des très vieux même parfois dans la fosse, mais peu importe, tout le monde sautait en harmonie, hurlant haut et fort chaque parole, autant dire que c'était assez impressionnant. Le groupe était vraiment en forme, je crois qu'ils ont adoré le concert autant que nous tellement ils se donnaient. Ça pogotait de presque partout, me laissant de jolis souvenirs sur les jambes tiens. Inutile de décrire l'ambiance pendant les chansons sur-connues comme TV Eye, I Wanna Be Your Dog et 1969, sans oublier No fun, avec la fameuse stage invasion (que j'ai raté encore une fois -___-"). C'était vraiment parfait, mille fois mieux qu'à la Fête de l'Huma, tellement plus d'ambiance et de vie. Après le concert terminé, direction le DJ Set de Peaches. On ne s'attendait pas à quelque chose d'exceptionnel et pourtant... C'était ENORME. Okay je ne sais pas danser (j'ai vu pire que moi donc ça rassure) mais je ne me suis pas arrêtée pour autant tiens. Je donnerai mon père pour avoir sa combinaison argentée mit la cape et tout. Quand elles ont passé leur "Two guys for every girl" on était tellement ailleurs et tellement dedans en même temps, on était épuisées mais on donnait tout une fois de plus histoire de fêter dignement la fin de la Garden Nef Party. Fin du set, en avant pour Birdy Nam Nam, meilleurs en live que sur CD mais qui ne réussiront tout de même pas à nous transcender jusqu'au bout. On aura passé la fin du concert allongées par terre en regardant les étoiles, plutôt pas mal comme conclusion non ? (genre super émouvant et tout).

Voilà, c'était super mal raconté parce que je n'ai dormi que 4h en 3 jours, ou quelque chose comme ça, et parce que je ne sors toujours pas du coaltar mais bon au moins c'est à chaud. Pour conclure, quelques phrases cultes entendues ou dites de ci de là pendant ces deux jours, tout en finesse et en poésie.

- Elle est jolie mais je sais pas, elle me fait penser à un dinosaure.
- J'ai peur de dire un jour "J'ai mal à la rotule du genou".
- Putain y'a 3000 tentes qui ont poussé depuis que je suis allé chier.
- Au lieu de te gratter la nouille, tu ferais bien d'aller te la laver.
- Oh oui je veux son steack. - Avoue tu le veux tartare ?
- Humm sympa.
- Sali salut les copinous.
- Tu préfères lequel, Romain ou Robin ? - Lequel ? - Celui qu'a des lunettes. - Ah, Baptiste !
- Tu connais les p'tites cuillères ?
- Mais tu t'appelles pas Marine ?!
- Paolo, elle a quand même dit "Copine je t'aime lèche moi" c'est inquiétant.
- Attention t'as une chaine de vélo autour du cou.
- Attends je pousse ta bière. (...) Merde Elo j'ai fait tomber la bière de Pierre. - Oh il me reste que ça ?
- On dirait une pute SM.
- Ah ah ah la sophia !
- Elephantman.
- Y'ai tlouvé des poils !
- Normul.
- Phoebé, y'a un mec bizarre. - Mais ?! Yé souis pas bizarre !
- (...) elle a plus de seins (...) t-shirt Kiss.
- J'adore l'art ahahahahahhahaahahaha.
- Oh je me suis sentie tellement légère, limite je m'envolais des chiottes.
- Arrêêêêêêêêête !
- Angoulême aime mes fesses.

Humeur : épuisée mais satisfaite.
B.O. : Justine Alright - Heavy Trash.

16 - C'est ainsi que je fis le tour complet de ma maison, pièce par pièce, en courant et en criant, aux alentours de... une heure du matin.

2008-07-07T21:15:00.004+02:00

Il y a des articles qu'il vaut mieux effacer, histoire que dans les jours d'ennui, où je relirais ce blog, je ne me pose pas de questions sur ma santé mentale.
So.
On reprends donc où on en était : la vie normale, on sort la tête du trou, on n'est pas une autruche, hein ? Hein ? Hein ?

Je pense qu'après un coma et une insouciance de plus d'un an j'avais oublié à quel point les choses précieuses étaient... fragiles et surtout jamais acquises. Bon malheureusement je m'en suis souvenue après une énormissime claque dans la gueule, mais il faut bien ça hein. Au moins maintenant je suis reformatée comme on dit (ouuuh langage de geek), je repars de zéro, je ne me prends plus le chou pour les autres, pour des trucs futiles ou qui ne m'apporteraient que des boules au ventre. Je m'occupe de moi, et de mes amis. Aide ton prochain et ton prochain t'aidera, ou pas.
J'abandonne toutes mes recherches et investigations pour l'être aimay, après tout rien à foutre, c'est pas que ça ne m'a amené que des merdes mais si en fait. Je me mets en mode PAUSE genre adieu, laissez moi tranquille si vous êtes pas sûrs, allez jouer aux billes sur l'autoroute (comme me disait mon cher père quand j'étais naine).
Je me mets en position jecherchedutravailpouravoirunemaisonunjour, peut-être qu'à force de persuasion ça marchera, qui sait. Je vais aussi continuer à écrire des chansons toute seule dans mon coin telle l'ermite, l'artiste incomprise et tout, pareil, peut-être que ça finira par payer (sûrement le jour ou 1) je serai assez déshinibée pour les faire écouter aux autres, 2) on aura répété avec les Kill dandies au grand complet AHAHAH drôle).
Ah et puis aussi, je vais laisser les autres se démerder tous seuls, j'en ai marre de devoir prendre parti pour tel ou tel camp, vous êtes grands, je suis pas là pour me prendre la tête à votre plus grand plaisir hein, démerdez-vous un peu, et cessez un peu d'être aussi puérils et rancuniers pour de vieilles histoires. Le pardon c'est la vie. Le pardon ça vous change une vie même. Bref j'arrête, on pourrait croire que je prêche la bonne parole alors que pas du tout.

Humeur : bizarre, en transition.
B.O. : Supermen - Hatcham social.

15 - J'ai les yeux qui brûlent à force d'avoir trop pleuré.

2008-07-01T21:35:00.004+02:00

J'entends ronfler, c'est le matin et les gens vont travailler. Nous, on est sur un bout de trottoir du côté de la gare du nord, lui avachi dans une position laissant apparaitre son sublime caleçon effilé, moi assise par terre à côté, les yeux dans le vague, et une angoisse latente dans le creux du ventre. Les gens qui passent à côté de nous, en marchant vite, pressés, en retard, tout pimpants. Il y a ceux qui nous regardent avec cette suggestion au coin de la bouche : "Pour des clodos, ils sont pas habillés de guenilles c'est étrange". Puis il y a ceux qui passent armés d'une indifférence colossale. Et moi je suis là, au sol, et je les reluque tous autant qu'ils sont, à largement préférer ma position de (fausse) clocharde (vraie) puante à la leur de petits workingboys/girls tous stressés déjà au saut du lit.

Et puis viennent les larmes, je craque ENFIN, youpi. Vient le déchirement. Viennent les regrets, la supplication, la douleur, et le retour de la peur. Plus aucun contrôle. AUCUN. Tremblements et suffocation deviennent les mots adequates pour me décrire à cet instant T. Je me déteste, à jamais, parce que mon dada est de décevoir les gens que j'aime.

Humeur : On a rarement fait pire.
B.O. : Lazy confessions - Moldy Peaches.

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14 - They are my butterflies of light.

2008-06-24T21:25:00.004+02:00

Je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime je les aime. T'as compris ?

Je mets une photo où j'"ai" des nichons pour fêter ça.

Humeur : Paresseuse.
B.O. : Getting evil in the playground - Neil's children.

13 - Every cloud is grey of dreams of yesterday.

2008-06-11T01:56:00.005+02:00

Il m'aura fallu 2 jours. 2 jours pour avoir le détail qui tue. Mais siii, l'histoire du putois là, dont je parlais dans l'article précédent. Bah voilà, ça y est, c'est là.
Je pense que c'est définitivement mort. Aucun dialogue, juste des... banalités gerbantes de par la fausse volonté qu'on met, lui et moi, à les sortir. J'aurai préféré mille fois qu'il m'ignore je crois. Au moins, ça aurait été on ne peut plus clair. S'il y a bien une chose qui me débecte, c'est l'hypocrisie, qu'on ne dise pas ce que l'on pense sincèrement de moi, ou du moins qu'on me laisse penser que l'on a une fausse image de moi. Là son histoire n'est pas nette. C'est genre "je te parle mais pour ne rien dire parce que j'ose pas te dire que tu m'emmerdes sec, que tu m'intéresses pas, que t'es un boulet et que je veux que tu me lâches la grappe". Moi j'ai bien compris le message hein, mais je ferai semblant du contraire tant qu'on ne me l'aura pas dit clairement. Alors gus, oui tu te reconnaitras (et oui c'est puéril d'agir comme ça, en faisant passer des messages par un blog plutôt qu'en face), si par hasard tu parcours mon doux blog, dis les choses comme elles sont ! Ah mais pas par mail par contre, je préfèrerai pouvoir répondre instantanément tu vois. Merci =).

Je crois que ce qui m'emmerde le plus, c'est que, du coup, je n'ai "plus personne". Par là, entendez plus personne "en vue". Ça fait un sacré vide mine de rien, et puis, être "sur" quelqu'un ça occupe vachement ! Là bah je vais me faire chier, ça va me faire tout drôle. Remarquez, mon chagrin m'occupera bien en attendant que je trouve quelqu'un d'autre à pourrir de mon amour effrayant donc dégueulasse. Et puis c'était trop beau. Je le savais dans le fond, vu que l'été arrive, et - il faut que je me fasse à cette idée - l'été est nocif pour moi. Poison. Caca. Pas bon.
N'empêche je l'entends encore avec ses belles phrases bien tournées et sans faute d'orthographe, à me dire qu'il m'aime bien, voire beaucoup MAIS blablabla. Bah oui faut toujours un MAIS dans les phrases positives qu'on me fait sinon ça sent le faux tout de suite. Et je sens encore les papillons (pas de lumière) dans mon ventre éclater en feux d'artifice en l'écoutant. Parce que ça m'apaisait... parce que ça me faisait du bien... parce que ça faisait deux ans que ça ne m'était pas arrivé à ce point... parce que c'était un leurre, une fois de plus. Quand est-ce que j'arriverai à me foutre dans le crâne que ça m'est arrivé une fois et pas deux ? Qu'on a sa chance un jour, et que si on ne la protège pas et bah tant pis ? Je crois que... je crois que c'est pour ça que je suis si mélancolique de l'Histoire (pas l'Histoire genre historique Vercingetorix hein). J'ai besoin d'un truc aussi fort, qui n'arrive pas. Enfin si, c'est fort de mon côté, mais c'est tout. Moi j'aime à tout bout de champs, et toujours très sincèrement ; le contraire, en revanche, relève plutôt du domaine de l'utopie.

J'ai lu une phrase je sais plus où l'autre jour. Ça disait : "J'ai aimé et été aimé(e) mais jamais en même temps". Pour le coup je remplacerais le "jamais" en "seulement une fois". Oui, on me dira "Une fois c'est déjà bien tu sais, y'en a à qui ça n'arrive jamais", et à ceux là je répondrais qu'on a volé ma chance, on a piétiné mon histoire, on a profané ce que j'avais construit. Si ça n'avait tenu qu'à moi, ne vous méprenez pas, je serai à Toulouse et ce depuis deux ans déjà, dans un appart sûrement petit mais très coquet, et pas toute seule. Et à cause de cette vandale, je suis encore chez papamaman, toujours aussi adepte (voire plus) de l'autodestruction, à me transformer en une vamp étrange, éternelle insatisfaite. Et seule.

Sincèrement...

JE N'EN PEUX PLUS D'ÊTRE DÉÇUE.

Humeur : Au bord de... je sais pas, une falaise ? Un gouffre ? Des larmes ? lUl.
B.O. : Indian Summer - The Doors.

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12 - Consoler of the lonely.

2008-06-08T17:11:00.004+02:00

Je suis déçue déçue déçuuuue, mais je m'y attendais.
Ouais okay, tout le monde m'avait prévenue, mais je n'en ai encore fait qu'à ma tête.
Mais ça va, enfin je veux dire, en temps normal dans la situation actuelle je devrais être dévastée, à pleurer dans mes coussins all day long mais non. Ça va. Je survis, et je ris même. Siiii.
Je garde une image assez floue (puisque lointaine) de ce que je voulais réellement. Il y a comme un voile blanc, comme une fumée artificielle (qui pue là, comme il y a lors de certains concerts) qui recouvre son visage dans mon esprit. Thanks God.

En attendant, je n'ai toujours plus d'argent, mais je sors quand même (en ne dépensant rien, donc). J'évite de penser à l'été et à ce que ça représente, en vain okay, mais pareil : ça pourrait être pire. J'en parle ; trop peut-être mais bon. Faites moi taire si ça vous ennuie. Ou pas. J'ai l'impression d'être dans une phase de transition, genre attention, c'est cette période de juin à août qui va être décisive pour le reste de l'année/la vie. Si ça passe, tant mieux, si ça casse... Ça casse, et je m'en remettrait partiellement as usual.
Bref. Là je dis ça, genre "oui oui ça va, je vous jure ça va, je suis déçue mais tout est okay, si, mais siiiii je vous dis !", mais je sais très bien qu'un détail pourra tout changer d'un moment à l'autre. Genre un mot de travers, une phrase devenue habituelle qui disparait précipitamment du vocabulaire de la dite-personne, ou tout simplement une ignorance... injustifiée qui durerait plus longtemps que prévu. Et ça, je le sens venir tel le putois qui annonce son odeur avant que sa cheutron apparaisse tu vois.
Alors en attendant que ça vienne, je songe à prépare le terrain du réconfort. Enfin clairement je ne fais rien, mais j'y pense. Je me dis que ça serait bien que j'applique enfin le fameux "Mieux vaut prévenir que guérir". Je ne "préviens" jamais, et je ne "guéris" jamais non plus complètement, finalement. Masochiste ? Passive ? Moi ? Non. Ou pas.

"1 commentaires:

I'm HOLLY a dit…
Et on dis Merkiiiiiiiiiiii moi pour la photo quand meme connasse :D
Love"

Merci pour la photo de je ne sais plus quel gus qui a inspiré Plapla, Jude ^__^

Humeur : déçue, je viens de te le dire keunard.
B.O. : Top Yourself - The Raconteurs (mais en traduisant "top yourself" de l'américain à l'anglais, ce qui change tout le sens de la chanson)

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11 - Everybody's gotta learn sometimes.

2008-06-03T01:13:00.005+02:00

Ouais.
Y'a des moments où y'en a qui feraient bien de lever le nez et d'apprendre que l'optimisme ça peut tuer.
Genre... au hasard... moi.
Ceci est mon blog, je peux donc y raconter ce dont j'ai envie, y compris des trucs chialant, frôlant le pathétique ou l'emmerdant.

Exemple :
J'avais espoir d'éventuellement mettre fin à mon célibat avec un gus super gentil, attentionné, respectueux, un brave gars quoi. Je lui en fais part doucement, il veut attendre un peu. Soit. J'attends, je prends mon mal en patience, je m'occupe comme je peux. Les jours puis les semaines passent, et toujours rien ; voire pire : moins qu'avant. Mais j'y croyais pourtant hein ! J'avais CONFIANCE. Et bah non.
Alors il va falloir que l'on m'explique : je suis moche ? Conne ? Répugnante ? Pas drôle ? Pas assez sérieuse ? Pas assez cultivée ? Trop banale ? Chiante ? Névrosée ? Inintéressante ? Lassante ? Bref je sais pas mais dites-moi, histoire que je me soigne et que ça arrête de me gâcher la vie cette connerie. Merki.

On me dit "Ai confiance en toi". Moi je veux bien hein, mais dans ce genre de situation, ou petit à petit je perds tout, je ne peux pas - clairement pas - avoir une once de confiance en moi mon petit. Je m'attache à des courants d'air, à des gens qui me montrent de l'intérêt et puis deux jours après plus rien, puis quelques jours après ça revient, puis ça s'en va. Oh, v'la ti pas que je fais référence à Cloclo maintenant tiens...
Et puis l'été approche là, et l'été bah c'est toujours la merde. Tout ça parce qu'y'a deux ans j'y ai tout perdu (oh, encore ?). Amour, amitié, repères, avenir, bref TOUT. Même joueur joue encore. Sauf que le même joueur bah il s'est planté de route là, il a atteint le niveau 1 (copinage) mais le niveau 2 il galère sévère. Il galère tellement qu'il commence à en avoir marre et qu'il serait pas contre une petite dépression de type "jesuisuneloque-essuyezvospiedssurmoi" pour se faire plaindre, comme il y a deux ans.

Enfin voilà, je mange plus (oui, j'ai pris vachement de hanches ces derniers-temps), je dors plus, je sors plus, je vis plus quoi. Ah si, je me plains. Je préfère rester entourée des fantômes du passé et des courants d'air actuels, entre nostalgie et illusion. Je veux toujours ce que je ne peux pas avoir. Eternelle incompréhension, éternelle insatisfaction. Oui je suis malheureuse, oui je le crie à chaque article ici, oui je veux m'en sortir depuis deux longues et interminables années, non je n'y arrive pas. Et c'est pas faute d'essayer dès qu'un soupçon de chance (fausse) se pointe.

Humeur : malheureuse.
B.O. : La ritournelle - Sébastien Tellier.

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10 - Je me plains et je t'emmerde.

2008-05-29T02:54:00.007+02:00

Je n'ai clairement plus la force d'avancer comme je le fais.
Je n'ai plus le courage de m'accrocher, et d'y croire aveuglement.
Je n'ai plus envie de prendre le risque de me retrouver devant une porte fermée.
Je suis fatiguée de tout ça, fatiguée d'avoir mal au ventre tout le temps, de me mettre dans tous mes états quand je suis angoissée, inquiète, déçue ou vexée.
Comme je le disais plus bas, je veux juste qu'on me prenne par la main et qu'on ne me lâche pas, je veux juste retrouver celle que j'étais il y a trois ans, quand j'étais encore... PURE. Naïve. Innocente. Optimiste. Quand j'étais quelqu'un de bien, et quelqu'un qu'on pouvait aimer sans crainte.
Cette putain de rupture m'a réellement TROP changée. Plus jamais je ne serai comme avant. Plus jamais je n'aurai cette insouciance.
Je crois ne pas me tromper en affirmant que plus jamais je ne revivrai d'histoire comme celle que j'ai vécu. Parce que c'est peine perdue que de l'attendre ; c'est se voiler la face, espérer l'inespérable, rêver sans pudeur et sans limite.
C'est décidé : j'abandonne. Je redescends sur Terre, je retrouve la fade réalité. Puisque je pleure trop, et que je ne suis pas capable d'avoir un tant soit peu confiance en moi, ainsi soit-il. Je dois me cloitrer dans une boite dans laquelle aucune confiance en soi n'est obligatoire, me préservant ainsi de toute illusion et donc de tout échec. Amen.

Humeur : Triste.
B.O. : Jesus - The Velvet Underground.

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9 - Disons les choses comme elles sont.

2008-05-28T01:26:00.004+02:00

Il y a des amis que l'on perd pour des conneries. La plus belle connerie restera la rancune et le manque de flexibilité. Parfois on fait des choses aux autres que l'on imagine sans réelles conséquences, et puis finalement c'est le contraire qui arrive. Peut-être est-ce toi qui a pris trop à cœur ce petit rien, te sentant offensée comme jamais alors que selon moi ça n'avait pas lieu d'être, je ne sais pas. Peut-être est-ce qui moi ai été trop aveugle, voire égoïste, ça non plus je ne sais pas. Ce que je sais c'est que je me suis excusée mille fois, que tu m'as rembarrée mille fois, que désormais c'est le silence post-lacrymal. J'ai l'impression d'avoir tué ta mère, piqué ton mec ou pire encore, alors que je suis juste allée dormir une heure avant ce qui était prévu. Hmpf.

Il y a des amis que l'on perd pour... leur bien. Choisir entre le Sud et Paris, entre la vie et la nuit, il est clair que j'aurai fait le même choix que toi. Encore quelques jours à partager avec toi, avant ton grand départ, ton au-revoir. Pas loin de quatre années que l'on se connait, tu es un peu comme un fil conducteur ; tu as tout connu, ma période (trop) heureuse, ma chute, mon ascension, mes dérapages, et maintenant mon désir de garder le cap. Dans l'ombre tu as toujours été là pour m'accompagner, me surveiller autant que possible. Ça va faire un grand vide dans ma vie que de te savoir loin... jusqu'à ce que tu reviennes, vite.

Humeur : Mélancolique.
B.O. : A fond farewell - Elliott Smith.

8 - "Candy ? Ah ouais, la pute."

2008-05-25T03:07:00.005+02:00

Apparemment, je ne suis qu'une pute. Oui oui, c'est bien cela, une Pute (je m'octroie le droit de mettre une majuscule hein).
J'ai du mal à y croire, un peu, en fait. Eeeet oui, ne pas sortir, rester cloitrer chez soi, ne voir que ses amis, travailler parfois, s'engueuler avec ses parents, assister à des concerts de fou, boire quelques fois un petit peu trop, s'illuminer les yeux, c'est donc cela, être une Pute. Wow. Je ne savais pas =/
Ce qui me surprend le plus, c'est, je pense, d'apprendre que beaucoup de gens (y compris et surtout ceux que je ne connais pas) parlent de moi. Okay je suis une fille très intéressante, y'a pas à dire hein, cultivée, drôle ou pas, enfin la fille idéale en somme, mais de là à m'avoir comme sujet de conversation récurrent, NON ! Aah mais non, "sujet de conversation" n'est pas le terme adéquat, "sujet de railleries et de diffamations" serait plus approprié, avouons-le. Je n'ai jamais rien demandé à personne, je vis ma vie tranquillement dans mon coin depuis des mois et des mois, et BAM, ça me revient dans la gueule.
Que faut-il que je fasse pour qu'on me foute la paix et qu'on m'oublie ? Je suis plus que discrète ces derniers mois, et ça ne suffit pas ? Il faudrait peut-être que je me jette sous le métro pour qu'on ne m'emmerde plus ?
Parce que OUI j'ai fait des erreurs, des énormes erreurs, OUI j'ai fait des conneries, que je regrette encore aujourd'hui et que je n'assumerai certainement jamais, OUI j'allais mal, mais ça personne ne s'en doutait, OUI je vais toujours aussi mal, sans compter vos conneries, mais ça c'est pareil, tout le monde s'en bat les steaks comme on dit gaiment. Ce qui compte, c'est "se taper des barres" entre potes, et raconter des conneries sur des gens qui, comme moi, n'ont rien demandé. Ce qui compte, c'est se sentir hype, supérieur, waleuguaine quoi, trop stylé tu peux pas test mec/meuf ! Ce qui compte, c'est les potins ; les meilleurs étant ceux que l'on invente (bah oui, la vie est si fade qu'il faut un peu d'imagination pour vraiment rire). Ce qui compte, c'est faire chier les gens biens jusqu'à les faire pleurer voire pire si on va par là. Pas d'empathie, jamais ! Quelle drôle d'idée. Pourquoi penser aux intérêts des autres quand on peut seulement rire d'eux ? Ah bah je vous le demande bien.

Je ne sais donc pas trop comment le faire comprendre... Mais juste, s'il vous plait, LACHEZ-MOI LA GRAPPE, trouvez quelqu'un d'autre à faire chier, laissez-moi dans mon coin et par pitié OUBLIEZ-MOI.

Humeur : désespérée.
B.O. : Dark Globe - Syd Barrett.

7 - Through the graves the wind is blowing.

2008-05-19T17:12:00.005+02:00

Mon honnêteté / ma bonté me perdra, grand dieu.

Humeur : Déboussolée.
B.O. : The Partisan - Leonard Cohen.

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6 - Crache ton venin si si quoi dude.

2008-05-12T21:02:00.007+02:00

Ça y est. J'ai débourré.
Je m'en rends compte parce que je recommence à avoir mal au ventre, les soucis oubliés revenant en courant dans mon cerveau à marée basse. Wow, quelle violence.
J'ai enchainé deux soirées de suite, vendredi et samedi. Je ne sais pas si c'est mon grand âge qui fait ça, mais bordel, je tiens plus autant qu'avant. Hier j'étais encore dans un état planant et insouciant, genre même pas peur, même pas mal, même pas badaboum. Et là genre PAF, d'un coup, me revoilà sur Terre, mon amie vodka m'ayant abandonné de chez abandonné.
C'est dingue ça, de ne se sentir bien qu'en n'étant perchée. Je me demande bien où ça me mènera un jour ; déjà que ça m'a fait faire/dire/oser des choses inavouables.
Le pire quand je suis bourrée, c'est que j'ose vraiment tout. Genre si un mec me plait vraiment vraiment, vous savez, LE mec qui donne des papillons (non psychotropes) dans le bide et tout, bah sobre - et même alcoolisée - je ne ferai rien, je lui parlerai à peine (et encore, en rougissant et en cherchant quoi dire de peur de paraitre le très ridic'). Par contre, un mec mignon rencontré une heure avant, bourrée, là j'y vais hein, et pas qu'un peu. Et puis après arrive la culpabilité, le doute genre "mais que vais-je devenir à cause de ce manque d'affection à la con ?" Dès qu'on me fait les yeux doux et qu'on me tends les bras, je ferme les yeux et j'y fonce, juste pour me sentir étreinte un tout petit moment. Va falloir trouver le remède à cette connerie j'crois, sinon je ne m'en sortirais pas. Avoir deux mecs en tête ça le fait pas, même si y'en a un qui surpasse largement l'autre (et que je n'aurai certainement jamais parce que je ne le mérite pas), sans compter que je fais du mal à un autre sans trop le vouloir mais je pense qu'inconsciemment ça me plait bien de le voir ramer. Ça flatte mon égo démesuré, ou peut-être que ça me rassure seulement, je sais pas trop un peu.
Drôle ça, je raconte ma vie limite en détail, sans pudeur. Comme ça tout le monde saura tiens, youpi. J'ai même pas le mérite d'avoir un pouvoir métaphorique en plus, je crains vraiment beaucoup, amen.

Humeur : Perdue.
B.O. : Pets dance - S.P.A.

5 - La vie est une chambre.

2008-04-29T15:16:00.004+02:00

"SECOUE-TOI GROS BOULET !"
me dis-je.

(ou donnez-moi la main)
(vous dis-je)

4 - Prenez garde, ceci est une démonstration de joie intensive.

2008-04-27T17:11:00.008+02:00

Ah bah en fait non. J'ai cru que tout s'arrangeait, mais j'avais oublié que je n'avais pas eu beaucoup de chance jusque là et que ça n'était pas près de changer. Merde alors.
C'est dingue quand même. Il y a 24 heures je sautais partout, j'étais heureuse, vraiment je le sentais dans mon dedans intérieur. Et là paf, je ne sais plus où j'en suis. Je ne sais pas vivre. Faire le yoyo sans cesse, ça fatigue. Passer du tout au rien, même si ça fait cliché et que c'est à la mode, moi ça ne m'amuse pas.
Sans compter cet espoir qui ne me quitte jamais, cet optimisme incrusté là, qui me fait voir les choses comme chez les Bisounours alors qu'en fait je ne suis que sur Terre, et sur Terre les gens ne sont PAS gentils. Il ne faut PAS croire que l'on peut leur faire confiance. Il ne faut PAS aimer les gens avant qu'ils ne t'aiment. Il ne faut PAS croire aux miracles, à l'incroyable en somme.
Je voudrais juste pouvoir me lever deux matins de suite en ayant le sourire aux lèvres, pas mal au ventre ni au cœur, à ce que tout soit juste, tout soit beau, illuminé. J'attends le soleil, j'en ai marre de me prendre des averses sur la gueule. Y'a-t-il quelqu'un dans l'assemblée pour jouer le rôle de l'été ? Personne ? Même pas étonnant.

P.S. : J'ai quand même passé une bonne soirée, je vous rassure.

Humeur : Morose.
B.O. : Mad world - R.E.M. (reprise de Tears for Fears).

3 - I control. Y control.

2008-04-26T16:48:00.007+02:00

Les beaux jours reviennent et ça se sent.
J'ai une façon assez impressionnante d'envoyer valser les problèmes. Je romps avec mon officiel sans le lui dire (après tout, lui non plus ne me dit RIEN), je vois mes amis, je démissionne de mon job, je bois un peu, je sors beaucoup, mes yeux se plissent sous les rayons de soleil, aïe aïe aïe. Paris la nuit c'est fabuleux, mais le jour, c'est encore mieux finalement. J'écoute les ballades de Monsieur Vert en regardant mon plafond, ou en lisant un bon livre, je m'habille à peine et la fenêtre de ma chambre est toujours ouverte.
Ça fait bien mille ans que je ne me suis pas sentie aussi bien.
Le samedi 26 avril 2008 est le jour anniversaire du bonheur retrouvé (et d'une terrible chouille ce soir par la même occasion, tiens tiens).

Humeur : Sereine.
B.O. : Anyone else but you - The Moldy Peaches.

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2 - Salut j'fais pitié.

2008-04-17T14:24:00.007+02:00

Me serais-je encore plantée ?

Je commence à me poser de sérieuses questions quant à ma capacité à être aimée, en fait.

J'ai quelque chose qui ne va pas ? Un truc qui "cloche" comme on dit ? Pourquoi y'a ce bloquage ? Je pense pourtant pas être si méchante, si effrayante du moins (ouais ouais, même si dans ma té-ci on m'appelle Satan et sorcière uhuh). Si seulement tout pouvait couler de source, feu les doutes et les peurs. Ah oui si seulement =/

Humeur : Bah, toujours angoissée gné.
B.O. : The story of love - The Saints.

1 - You've got to go straight ahead.

2008-04-17T13:38:00.007+02:00

Et ouiii encore un blog.
Cela fait mille ans au moins que j'ai arrêté le doux "lèche-mes-jambes". Je me demande s'il y avait encore des gens qui le lisaient sans avoir envie de se jeter d'un pont après o_O. Nan mais c'est vrai quoi, plus ça allait et plus les articles étaient... dark muahahaha-ah.
Brayf.

Je ne me présenterai pas : la flemme. J'en dirai suffisament sur moi au fil des articles je crois.

J'ai envie de raconter ici un peu tous mes états d'âmes, les trucs qui m'angoissent, les petits détails qui faussent ma bonne humeur, eutécé, mais aussi des trucs plus joisses hein.
Je saoulerai moins les gens via les bulletins Myspace comme ça. Ou pas.
Je parlerai assez souvent de gens que je connais, je cracherai d'abord mon venin ici avant de leur en parler, en guise d'entrainement ahah. Ceci dit, vu que je compte mettre le lien de ce blog sur mes autres pages, je serai facilement traçable gnu. Ce blog aura donc aussi la lourde tâche de prévenir par avance mes tendres connaissances (ou amis, voire plus) de mes ressentiments à leur égard (ma phrase est pas française là, si ?) (ah si je crois en fait).

Humeur : Angoissée.
B.O. : Tape Song - The Kills.